Анекдоты про автомобили

Двое колхозников едут в авто в город.
— Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
— С чего ты так решил?
— Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
— Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
— Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет:
— Ты хоть авто в гараж загнал?
— Нет, ворота помешали.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
— Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
— И в чем?
— В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
— Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
— И в чем?
— В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Чукча пожив в Москве встречает родных.
— Ну как ты, здесь, обитаешь?
— Ну уже, квартиру трешку приобрел, однако.
— Для чего тебе столько комнат надо?
— Как, для чего? — В одной чум красивый построил, во второй еще красивее, и в третьей самый лучший.
— А сортир где?
— Ну конечно, за ними, однако. А еще себе костюм купил. Еле на шубу надел. Вот одна проблема у меня, однако. Псы не хотят "Мерседес" тянуть...

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

— Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
— Я подумал, она без владельца.
— А с чего вы так решили?
— Потому что машина была у ворот кладбища.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Хозяин маленькой машинки везет друга.
— Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
— Сам ты стенка, это бордюр дороги.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Хозяин маленькой машинки везет друга.
— Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
— Сам ты стенка, это бордюр дороги.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что—нибудь?!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
— За сколько?
— Ну—у—у минут за двадцать.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Экзамен в гаи на вождение:
— Что вы будете делать, если проехав на авто два километра, увидите, что ключ от машины вы оставили дома?
— Я остановлюсь, чтобы посмотреть на того идиота, который ее пихает!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/

Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

© http://anekdoty.ru/pro-avtomobili/page/2/