Анекдоты про наркоманов и алкашей

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. (с)

Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану (с)

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все. (с)

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! (с)

Мегафон рулит! Сидим вчера с Аленкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис! (с)

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая! (с)

– Что-то вы мне не нравитесь... – А Вы пейте, пейте.. (С)

– Что самое внезапное и безжалостное в мире? – Понедельник. (с)

Коктейль "Три поросенка" Необходимые ингредиенты: Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик. (с)

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу. (с)

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. (с)

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит. — Вискарь? — Естественно! (С)

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет. (с)

Вечно я все пропускаю! Пойду пропущу еще стаканчик водочки... (с)

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика… — Проблематично… — заметил Фитнес… — Не ссы, прорвемся! — сказала Водка (с)

— Съешь тортик! — Я не люблю сладкое. — Но он с коньячной пропиткой! — Ну если только немного пропитки... (с)

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. (с)

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз. (с)

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня. (с)

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин. (с)

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ". (с)

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ))) (с)

— А что будет, если выпить очень много водки ? — Будет послезавтра... (с)

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА. (с)

— Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. — Пап, там одна береза. (с)

Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так херово? (с)