Анекдоты про врачей

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. (с)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже. (с)

На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… (с)

Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья. (с)

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости раз... — и склероз! ! (с)

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? » (с)

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: — Как прошло? — Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. — Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... — Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) — ну и что??.. — Да вон сидит в углу и кашлинуть боится. (с)

— Доктор, мы его потеряли... — Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть... (с)

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот. (с)

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! (с)

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? (с)

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?! (с)

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа! (с)

— Доктор, как быстро убрать живот? — Повернитесь спиной! (с)

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог? (с)

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! " (с)

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? — Так они медицинский спирт витаминами закусывают! (с)

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности. (с)

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! (с)

— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается! (с)

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти. (с)

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз». (с)

Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами. (с)

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог... (с)

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием. (с)

— вам дорогой наркоз или дешевый? — ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю. . (с)

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. (с)

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию. — Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей... — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался. (с)

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : — Обычная... . — Я медработник... . — Я только спросить... . (с)