Истории о женщинах

Как здесь принято писать, преамбула. Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" — это важно. Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании. Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» — любой язык отвалится, даже тренированный. Сама история. Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании: — Страховая, правоохранительных… Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет: — Компания органов! Не смеялся только портрет Б. Н. Ельцина на стене в приемной. anekdotov.net

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и по ночам. Сегодня я не выдержал и пошел спросить: "Какого черта?! ". Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрепанные, в мятой одежде. Спрашиваю: — Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даете! Он протирает глаза и жалостливо отвечает: — У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь. Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно я не видел таких счастливых людей. anekdotov.net

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали. anekdotov.net

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА Не мое, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе. Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали. Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы. Звонок в обглоданную дверь. Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном. Предпочитают дверь. Входят. Обомлевают! В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно — спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там… Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, все ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая… Он не хотел ничего такого… Просто разбудить. Но деликатно пошлепал именно по сиське. Следующие 20 минут опера не помнили. Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши. Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку. Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть… Прошло лет 15. Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты. anekdotov.net

У моей сестры первый штраф был... Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил. По дороге щебечет: — а если менты будут, мне что делать? — Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины... День был жаркий, только что ливень прошел, парило не по детски. Едем, бац, и правда менты! Стоит такая десятка на правой обочине, все двери настежь, на водительском и на пассажирском сидят... ногами на улицу... греются... третий, с палкой, нам машет. Ну и сестра правый поворотник, на обочину и только потом по тормозам... Надо сказать между проезжей частью и обочиной выбоины большие, не пустые, надо понимать после дождя. Ну и сушит, короче всю бодрую такую лужу в эту десятину. Проезжаем еще метров сто от них и останавливаемся... Сестренка в волнениях: — что теперь мне будет?! ? — Да ничего, говорю, в правилах не написано что ментов нельзя из лужи поливать... однако все равно нервно как-то... Подходит, стучит в стекло, взгляд как у кабана раненого, с фуражки течет грязная вода, моська тоже в подтеках... Отвели сестру к себе в машину, до слез довели, я вокруг их машины круги нарезаю, в окна к ним долблюсь, сержантик за мной с видеокамерой носится, подозревает меня видать в намерении напасть на летеху... Короче, все кончилось хорошо, оказывается сестренка ближний свет не включила, цена вопроса на тот момент 100 руб, — а впечатлений! — Ну че, я ей говорю, заходим на второй круг, когда еще так прикольнешься за 100 руб? anekdotov.net

— С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами! anekdotov.net

В приемной комиссии одного из ВУЗов (Украина) давеча наблюдал "классическую" картинку: мама поступает дочку. Юная дева (на вид даже слишком юная) старательно заполняет бумажки, а мама периодически ей подсовывает ксерокопии. Разрыв шаблона наступил в тот момент, когда начали пересчитывать средний балл аттестата (к слову, датированного 1992 годом) из пятибалльной в двенадцатибалльную шкалу. Оказалось, доча поступает маму! anekdotov.net

Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение, что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на б. пальце дырка, из которой торчит б. палец. Пока завязала с праздниками anekdotov.net

Правду говорят, что дамам главное — поговорить. : ) Залез сегодня на один женский форум оставить короткое сообщение, нажимаю на "отправить", а мне и бац! — ответ: "длина сообщения должна быть НЕ МЕНЬШЕ 10 символов". : ) Лаконичность — не для дам! anekdotov.net

Лена, корреспондент без члена вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент. Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники — не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера. с ее слов: "Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь: — Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты. Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист: — Вы корреспондент или член-корреспондент? Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю: — Просто корреспондент. И ведь она же с сожалением в голосе уточняет: — Значит, вы без члена? На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю: — Представьте себе, да! " За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии. anekdotov.net

Лена, корреспондент без члена вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент. Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники — не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера. с ее слов: "Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь: — Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты. Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист: — Вы корреспондент или член-корреспондент? Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю: — Просто корреспондент. И ведь она же с сожалением в голосе уточняет: — Значит, вы без члена? На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю: — Представьте себе, да! " За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии. anekdotov.net

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил ее поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя... Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки. Думаю — ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил ее в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т. д. Потом добавляю огоньку сообщением, что ее резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку... Девица засияла, глазки у нее заблестели, наверное, даже трусики намокли. И тут я ей говорю: — Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке. Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал... anekdotov.net

Рабочий и колхозница (современный вариант) Собирались с приятелем на рыбалку и зашли в магазинчик за продуктами. Стоим в небольшой очереди за овощами. Перед нами невысокая девушка лет 25-и. Обсуждаем с приятелем, что будем из овощей брать. Я предлагаю взять кроме овощей еще и арбуз. Приятель покрутив носом и показывая на дыню "колхозница", выдает фразу: "Давай лучше прицепим с собой "колхозницу". Реакция девушки — резко оборачивается в нашу сторону и молча пристально снизу-вверх смотрит в глаза приятеля. Приятель, поняв двусмысленность ситуации, старается поправить положение: "девушка — "колхозница" — это сорт дыни такой". Все кто был в магазине, включая продавщицу и саму "колхозницу", тактично старались громко не ржать, но регулярно всхлипывали. anekdotov.net

Долговая яма Началась эта история лет 10 назад. Паша был тогда студентом последних курсов Прикладной математики, а жил, как и положенно нашему студенту, на подработку промоутером. Это когда по бизнес-центру пробежал, к директорам всех знакомых фирм-рекламодателей заглянул, объявления забрал и помчался куда-нибудь на вокзал объявления раздавать — не возьмут юридические слуги, так предложит компьютерные курсы, не возьмут их — всегда под рукой купоны со скидкой в солярий. В общем крутился как белка в колесе. И была у него одна особенность: ему на шею с большой охотой вешались дамы — все больше одинокие, намного его старше и при квартирах. Увидев очередную Пашину пассию в коридоре, уборщица тетя Глаша только головой неодобрительно качала: «Ой, внучок, окрутят они тебя... » Паша же солидно и математически точно объяснял, что если им что и нужно от него, так это ребеночка чтоб помог в капусте найти. Они ему так все прямо и говорили — родить хотят для себя. А со студента что ж возьмешь? В общем, Павлик процветал и собой очень гордился: искусственное оплодотворение и все дела — это дорого, а он по дружбе помог. Разве плохо поступил? Года три назад Паша заматерел и вверх пошел. Собственное ИП завел и тендер выиграл: начал обслуживать удаленно базу данных. Новенький Порш в кредит купил и квартиру однокомнатную наконец-то снял. Пол бизнес-центра праздновали эту Пашину удачу. А аккурат через месяц, забегал Паша по юристам: пассия №1, которая от него когда-то двух очаровательных близняшек родила, в суд на установление отцовства подала и свидетельниц привела — бабушек-божьих одуванчиков, что у подъезда всю жизнь просидели. Уборщица тетя Глаша сразу судебное решение предсказала: «У нас ведь не как на Западе, ДНК всякие не обязательны. Только деньги за них платить. Кто последний — тот и отец. Попал ты, Павлик, в ситуацию. Отцовство установят, а потом и 33% зарплаты снимут. В алименты пойдут. И за три последних года тоже доплатишь»... Как в воду смотрела. Только Павлик из запоя вышел, а в суде еще два иска лежали от пассий №2 и №3 соответственно. «Там уже по одному ребенку, а, значит, каждой по 25% зарплаты. Но суд учтет, наверное, всех деток и больше 50% не присудят. Ходатайствовать об этом надо... Могут и навстречу пойти... », долго тетя Глаша в юридической консультации проработала. Опыт... anekdotov.net

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. Спросил ее: — Космонавтов сколько? Она ответила: — Сейчас еще три выйдет... anekdotov.net

crаzуlеopаrd: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь) lеnаku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пеленок, одну теплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пеленки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пеленки. В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба. В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек). В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально все, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила. В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали еще, что нам тесно. Потому что другие жили еще теснее. Круто нам жилось! slonohrom: тебе сколько лет, деточка? lеnаku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения. Правда, я не вам по теме отвечала. anekdotov.net

Познакомился в социальной сети с девушкой. Общались полгода. Теперь она переезжает ко мне в Сибирь. Чувствую себя декабристом). anekdotov.net

Рассказала мне эту зарисовочку из жизни бывшая соседка баба Шура. Жила она тогда в большой коммунальной квартире в Питере. Она на общей кухне нажарила большое блюдо оладьев и по длинному коридору несет их в свою комнату. А накануне в одну из комнат въехала новая жиличка. И в момент проноса блюда с оладьями та выходит из своей комнаты. Ну бабе Шуре неловко просто так пройти, она предлагает соседке угоститься. Та отнекивается, благодарит, но баба Шура настаивает. Тогда соседка с благодарностью забирает у нее из рук ВСЕ блюдо и скрывается за дверью своей комнаты. Поняв, что это все, баба Шура вздохнув пошла на кухню снова затевать тесто для оладьев. Царство ей небесное! anekdotov.net

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! " anekdotov.net

Нынешнее неспокойное время научило меня смотреть и наблюдать так чтобы максимально обезопасить себя на время работы. Я таксист. Работаю сутки через сутки. Особенно трудны ночи выходных дней. Истории из ночей выношу на ваш суд. Трусики со стразиками. Эту чувиху я еще на подходе в машине. Рыжая с буферами номера пятого. Вмеру полненькая. Чумовые туфли на каблуке тонком и юбка вся в цветах. Опытным взглядом я увидел что в руке напиток скошачим названием и противным ароматом. Телка обдав меня перегаром попросилась на заднее сиденье и вручив мне тысячу рублей возжелала ехать немного за город. Сумма была вполнеприемлимой и я прктически не волнуясь усадил ее и рванул в карьер. Где то посередине пути рыжее чудо попросилось до ветру. Кругом ночь. Темно. Машин мало. Жду 5 минут. Еще пять нету. Беру фонарь иду искать. В кустах непонятные звуки. Оказываеться дева ясная сняла трусики и облегчалась без них. Но в прогрессе их потеряла. Искали долго. Уже в машине она села вперед. Прикурила и ехала молча. Потом я стал замечать что чтото не так. Ей никак не сиделось. Остановливаемся. Выходит снимает трусики и становиться ясно что стразики на них одеты во внутрь. Представьте ту бурю ощущений что она испытала. Доехали потом нормально. Правда я сомневаюсь что ее это чему то научит. anekdotov.net

Переписка в Интернете: — Поссорилась с любимым человеком. Теперь у нас отношения на расстоянии. Очень прошу всех, кто имеет возможность, отправить SMS-ку "Она тебя любит! " на номер... — Написал "Она тебя любит! ". Пришел ответ: "Так она у тебя, гнида?! ". Названивает теперь. Не беру трубку. Так и должно быть? anekdotov.net

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит: — Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института — печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу! " В недоумении смотрим в распечатку — и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации". О чем думала девушка, когда набирала текст — осталось загадкой : ) anekdotov.net

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой. Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам. В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель. Маманя живет с ней в соседнем подъезде. Раньше было — проследи мам цветочки чтоб не засохли, кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб. Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу. Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11. Чито такое? У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время, нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя стульями не смог проехать, помогать пришлось. Дожили блиин... ... . . Пусть сдохнет этот пылесос без баранки! Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться. Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно. Животинка всеже, какая никая. Пусть сосет. anekdotov.net

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания... Girl: До сих пор, сцука, радуется ((( anekdotov.net

Не мое и не смешно, но ностальгия)) В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор — простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос — она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго. anekdotov.net

Моя интеллигентнейшая мама, выйдя на пенсию пожаловалась, что книжки дорогие, а читать хочется. Купил я ей электронную книжку и закачал библиотеку. Подарил маме со словами: — Тут есть почти все, кроме самых новых книжек. "Ой, ли" — усмехнулась мама, и полезла проверять. Первое, что она проверила — есть ли там Барков... anekdotov.net

В кружке приятелей и близких людей Пушкин не отказывался читать вслух свои стихи. Читал он превосходно, и чтение его в противоположность обычному для поэтов вычурному «пению», отличалось, напротив, полною простотою. Однажды вечером, перед тем как собравшимся надо было разъезжаться, его попросили прочитать стихотворение «Демон», оканчивающееся словами: И ничего во всей природе Благословить он не хотел. Только что окончив чтение, Пушкин замечает, что одна из слушательниц, молодая барыня по имени Варвара Алексеевна, зевнула. Пушкин мгновенно произнес еще четыре стиха: Но укротился пламень гневный Свирепых демоновских сил, И он Варвары Алексеевны Зевоту вдруг благословил. anekdotov.net

Не мое, но очень мило. Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза? » и «Какое мороженое она любит? ». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена. anekdotov.net

У моего приятеля жена — главный врач в психлечебнице. На вопрос о ее роде деятельности она любит отвечать, что является домохозяйкой в сумасшедшем доме. anekdotov.net

Сейчас переключал каналы ТВ. По Евроспорт футбол. Картинка "общий план". Думаю: хорошо бегают, продуманные передачи и точные. Красиво, не то что наши увальни... и тут Крупный план и Шок — ФУТБОЛ ЖЕНСКИЙ! anekdotov.net

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", — его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " — с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Все-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа. anekdotov.net