Истории связанные с компьютером

В догоночку про начальника ИТ-отдела. Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным. А дело было так. Я был замом нач. отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день ожидая повышение. На мой взгляд, вполне заслуженное. Но, судьба — злодейка распорядилась иначе. У нашего главного бухгалтера оказался не у дел еще один племянник, задницу которого и усадили в мое облюбованное кресло. То, что племянник, выезжая из-под Актюбинска впервые увидел паровоз, утверждать не берусь. То, что он офигел от здания вокзала и просто 12-16-ти этажных московских домов, не говоря уже об остальном – знаю, (сам был в этой ситуации). То, что он по телевизору видел компьютер – вполне предполагал. Но, то, что он компьютер видит "живьем", был уверен, так как первое, что он спросил, зайдя в кабинет и плюхнувшись своей жопой в МОЕ кресло, это было: — А как эта ШТУКОВИНА включается? А уволился я после того, как (не буду кривить душой) специально в серверной, когда "начальник" удивился всяким штуковинам и прохладе в комнатушке, посоветовал ему поставить там пару-тройку обогревателей в связи с тем, что в этом помещении батареи полoмалися. И чтоб наверняка — разрешил ему пару "шнурочков" поменять местами. Так я на Новый год себе обеспечил каникулы, которых для трудящегося люда тогда еще и не было... (с)

Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был — рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные. Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн. Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет. — В чем дело, — спрашивает, — неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного. — Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то? — Было дело. — И почему вы решили, что он живет по этому адресу? — Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы. — Понятно, — говорит ФБРовец. — У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться — в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу. (с)

— Как вы думаете, 3, 5 секунды загрузки для приложения — это нормально? — Что у тебя там за приложение? — Калькулятор. — Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает? (с)

Итак... Высказываю начальнику службы информатизации университета (УдГУ) свое замечание по работе корпоративного сайта: "Я хотел найти на сайте информацию о своем подразделении, и что же? Еле-еле нашел. А какова вероятность того, что информацию об университете вообще найдет случайный пользователь интернета, если даже я едва нашел? " Ответ, достойный быть увековеченным в анналах: "Вы потому не сразу нашли информацию, что перед посещением сайта не ходили на специальный семинар по поиску информации на нашем сайте, который мы, между прочим, бесплатно проводили! " (с)

Сегодня ко мне на работе подошел человек и заказал цепь и трос. Объяснял какой-то сложный механизм с капканом, который задумал его друг охотник. Я уточнил — зачем вся эта приспособа. Человек ответил: "да чтобы как медведь в капкан попадется — охотнику смс-ка пришла! " На что я сказал: "знаешь, проще будет медведям мобильники раздать и попросить отзвониться! " (с)

Дело было еще во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RаR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в Hех-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RаR и разархивировали — текст был принят без ошибок. (с)

Иногда замечаю что слюнявлю палец перед тем как перелистнуть страницу на... смартфоне или планшете или ноуте. Мдя... У "Поколения ЕГЭ" такого рефлекса наверно уже не будет. (с)

С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев: Достоинства: очень нравится Недостатки: не вижу Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая пленка . Если ее не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно пленку не увидел. (с)

в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки... . и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ! (с)

— : Директор говорил, что наш отдел автоматизации, это мозг банка — : Но только почему-то мы получаем ЗП, как хрен банка. (с)

Почему-то никто всерьез не воспринимает, но всегда говорю, что интернет — идеальный продукт для пенсионеров. А че? Овсянки с утра пожевал и общаешься с Иваном Семенычем из соседнего подъезда, который из-за больных суставов из дома не выходит... И киношку посмотреть, и с Никитичной, боевой подругой, пофлиртовать неподетски и помериться дачными урожаями, и за жизнь с народом пообщаться, и перетереть за правительство с политикой ... И все это в байковой пижаме, не слезая с собственного дивана из-за радикулита, намазав спину пахучей мазью и обернув ее пуховым платком жены... Ляпота-а (с)

В нашем отделе никто не избежал приколов Иваныча. Ну разве-что мне удалось чисто случайно. Случай особенный, посему расскажу. Устроился я туда работать неумехой. Взяли на мизерную зарплату, обучить и эксплуатировать. Я и рад был, ибо знания и обретение фактически новой профессии – дороже денег. Когда я сваял свой первый интерфейс на Оракл-формс и предоставил Иванычу для критики, он задумал поглумиться надо мной. Была у них проблема, которую никак не могли преодолеть. В формсах есть стандартное средство показа списка значений. Ничего программировать не нужно, указываешь таблицу со справочником, кучу галочек ставишь и вуаля – поле с кнопочкой для вызова справочника. Но заказчики хотели маленькую приблуду – вводишь первые 3-4 буквы фамилии, нажимаешь кнопку, и в списке значений высвечиваются только фамилии, начинающиеся с этих букв. Вроде мелочь, и наверняка реализуемая безо всякого программирования, просто где-то нужную галочку поставить. Но сколько ни искали, не нашли. Вот на этом он и хотел меня подловить и заставить перелопатить всю документацию в поисках решения. С одной стороны, даже если результата не будет, оно всегда полезно, с другой – чем черт не шутит, вдруг найду решение. Как он потом признался, он и речь гневную приготовил, уже воздуха набрал для тирады: «Наберут бездарей, а мне тут сюсюкаться с вами. Иди учи матчасть». И тут такая подстава от меня – сам того не ведая, я сделал все ровно, как они хотели. Он застыл в изумлении. Смотрит на меня, на экран, подзывает коллег «вы тока гляньте, что он натворил». Коллеги с любопытством анализируют, спорят. Из уст Иваныча тихое бормотание «вотить сукин сын», «ты как это сделал? ». А я сижу в непонятках – то ли уволят, то ли орден дадут В общем, я наверно был единственным, кто избежал его приколов. (с)

Джон Шемякин о поездах. Встречал на вокзале родственников. Зашел в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества — жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не уперли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько. С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашел я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображен человек, у которого из задницы торчали костыль. Намека не понял. Нажал на кнопку побезобидней — запахло лесом. Рано, думаю, не время еще для хвойных ароматов. Нажал другую — помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал еще пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал еще раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны. (с)

С хабра: Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь? » я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какойнить путевый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один «прекрасный» день мне все это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь? » я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир. (с)

"резко бьете по тормозам, и на приборной панели вспыхивает: Вы действительно хотите совершить эту операцию, да или нет? " Сегодня при попытке зайти в Скайп мне было объявлено: "Вы отключены от сети, так как пользуетесь устаревшей версией программы"... Хорошо, что бравые парни из Microsoft не заняты производством автомобилей (смотри выше) или там ботинок. "Вы лишены права выхода из квартиры, так как пользуетесь старыми тапками"(с)

Тяжела работа фрилансера... На полу сопит во сне собака, на диване дремлют кошки, за окном мягко падает снег... Ну совершенно невозможно работать! (с)

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8". Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было. (с)

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит: — Капец! Да где мне взять столько баблища-то? — Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел? — Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут! (с)

ЗЕЛЕНАЯ МАШИНКА Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием. — Вы чО? Интернет никада не видели? (Поскольку сама дизайнер сайтов, пытаюсь ненавязчиво объяснить, что если даже я не поняла где там нужная кнопка, то сайт… как бы это помягче сказать…) — Там вверху зеленая машинка! (На «шапке» можно не искать, там не положено вкладок, смотрим ниже. НЕТУ! Нету, блин, там машинки и тем более зеленой! ) — Ээээ… А как машинка выглядит? — Зеленая! В клеточку! (Тут мне стало реально не вполне себе хорошо и не только оттого, что я попыталась себе представить и как выглядит зеленая в клеточку машинка и какое отношение она имеет к заказу товара. НА СТРАНИЧКЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА! СОВСЕМ! Но чувак ответил по телефону, указанному именно на этой страничке… Преодолевая когнитивный диссонанс – ищу зеленый. ) — А… машинка на что похожа? — С колесиками! ! – на том конце связи теряют терпение. И тут до меня доходит! — Белая корзинка из супермаркета на оранжевой кнопке? АПОФИГЕЙ! ! — Ну да! Зеленая машинка в клеточку! ! Перестрелять всех учитилев бяз разбора! (с)

— : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был. — : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений. (с)

— Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Codе 43 Port_#0001. Hub_#0004 Что делать?! — : Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем... (с)

— : Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар! (с)

Особенности деревенской онлайн-торговли. Многочисленные матерные слова выкину, смысловой нагрузки они в данном случае не несут, а текст получился бы еще длиннее. Майский велопоход по Костромской области. Маленькая деревенька домов на тридцать. Зинаево (или Зинаевка? ), даже в атласе не отмечена. Пара-тройка ухоженных дачных домиков, остальное – покосившиеся бревенчатые срубы, наверное, еще довоенной постройки. В этой деревеньке, и вообще, идя по маршруту, мы шутили, что попали в перестроечную эпоху. Бабульки прутами гоняют гусей, матерящиеся подвыпившие мужички в потертых пиджаках играют в домино, подростки носятся на советских велосипедах и стреляют из рогаток по разной живности, за что бабульки их матерят. Классическая русская дорога, в хлам разбитая тракторами. Ржавая автобусная остановка с, прогнившей скамейкой. Там-то мы и присели перекусить. Внимание привлек висящий рядом ящичек с болтающейся на ветру дверцей и уходящим от него в землю проводом. В ящике обнаружился кнопочный пульт с переговорным устройством и горящим светодиодом. Нечто, напоминающее домофон. «Что за хрень? – Да это секретный пульт запуска ракет на майдан. Старт! » Нажали кнопку «1». Сначала ничего не произошло, ракет и взрывов не наблюдалось. Секунд через тридцать из динамика донеслось: — Только один. Я, некоторое время, тормозив, машинально соображая, что нажал единицу, отвечаю: — Да, один. Теперь завис наш собеседник. — Ты кто? — Серега. — Какой Серега? Откуда? — Турист. Из Москвы. Опять немая пауза. — Какой турист? На остановке? Еще чего надо? — Ничего. — 120. — Да хоть 130. — Хорошо, жди. И огонек на пульте погас. Мы этого каламбура так и не поняли, больше тролить собеседника на том конце не стали, да и не получилось бы. Вернулись к поглощению тушенки. Не прошло пары минут, к остановке подошел мужик лет сорока, для данных мест выглядящий, вполне цивильно. Достает «стопарик». Наверное видели (а может и пили) водку в одноразовом стограммовом стакинчике. — Это вы заказывали? — Нет, не мы. (смысл диалога по переговорнику стал доходить) — Так ты же, я тебя по голосу узнал, турист. Ну, так берете за 130? На двоих хватит? Дальнейший треп приводить не буду, опишу суть со слов Петра, изобретателя и хозяина этого чуда техники. Единственный на всю округу продуктовый магазин находится километрах в 15-ти от этой глухомани, да еще и закрывается рано. Автобус ходит раз в сутки, и то, не всегда. Такси местным алкашам не по карману, да и вызвать такси проблематично, сами убедились, что сотовая связь в этих местах работает через раз. Основные продукты – хлеб, соль, сахар и т. п. два раза в неделю привозит, как тут ее называют, «автолавка». Свежее молоко, яйца и мясо всегда в наличии, если не у тебя, то у соседей. А с бухлом проблема. Кто за чем-нибудь отправляется в город, привозит пару-тройку бутылок. Это по три раза «на троих» и три бутылки уже пустые. «Предприниматель»-барыга Петр придумал, оригинальный способ сделать добавку к зарплате. Работая водителем на складе, он по оптовой цене берет алкоголь и сопутствующие товары – сухарики, семечки, рыбку. И в сарае всегда есть запас этого добра. Страждущие приходят на остановку или к колодцу, где еще один пульт, ждут когда загорится зеленый огонек – это значит «магазин открыт». А дальше как у цивилизованных людей: заказ, доставка, оплата. Местные давно выучили: «1» — стопарик, «2» — чекушка, «3» — поллитра и т. п. На логичный вопрос, почему бы просто не сделать одну кнопку «вызов» и в разговоре уточнить, что надо, последовал вполне логичный ответ: сейчас нажмите восьмерку. Видите, красный огонек моргнул? Значит «охота крепкое» закончилась и звонок у меня не звенит, зачем я лишний раз буду к трубке бегать. Клиент выбирает что-то другое, что есть, а не хочет — пусть не беспокоит и идет домой без бутылки. В доме древний ноутбук ведет статистику, сколько чего осталось, и сколько раз заказывали отсутствующие товары. Вот он, век информационных технологий. Петр ушел домой ни с чем, вернее со своим стопариком. Пить водку, тем более сомнительного происхождения, в наших планах не было. (с)

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню. — Здрасти. — Здрасти. — Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии. — Назовите номер заказа. Диктую. На другом конце провода слышу недоумение. — А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных? (с)

Ох, НАИРИ. Тут про эту ЭВМ столько историй уже рассказали. Кстати, хорошая машина. Благодаря зашитому в память ПО, она решала множество инженерных задач и наши студенты почти 10 лет делали на ней курсовые по ТОЭ, пока на замену ей уже в горбачевские времена не появились персоналки. Но история не об этом. А о том, как мы ее покупали. Она стоила 50 тысяч советских рублей. Сумма не малая, с учетом средней зарплаты в 120 руб. Но, в принципе, эти деньги на кафедре были. У нас на кафедре была хоздоговорная тема на 100 000 в год. Правда, из них на покупку оборудования полагалось всего 30%, но, с современной точки зрения, какие проблемы: один год потратили не все, второй год потратили не все, поднакопили и купили нужную нам Наири. Но это везде, кроме СССР. В СССР поднакопить ничего было нельзя, потому что 31 декабря каждого года не потраченные деньги со счетов предприятий просто списывались (Помните у Райкина — пиво холодное будет, т. е. , того, что нужно на складах нет, но зато есть не нужный этому предприятию холодильник). Так и у нас на кафедре. Вроде как деньги есть, , а вроде их и нет. Но мы ее купили. Как? Как все в СССР — по блату. Сейчас молодежь и не знает, наверное, что это такое — блат. На наше счастье, на нашем факультете оказывается дочь директора крупного завода п/я №№№. А ведь у завода тоже 31 декабря, и тоже пропадает, только не 30 000, а 300 000 и одолжить кафедре 50 000 заводу только в радость. И вот наш представитель отправляется в Ереван на завод с гарантийным письмом и готовностью оплатить 50 000 за ЭВМ Наири до 31 декабря. А там его просто ждут и мечтают отправить нам ЭВМ. Как же. Там в отделе сбыта от таких представителей со всего Союза яблоку упасть негде. А готовых Наири нет и не предвидится. Но надо знать нашего снабженца. Подробностей я не знаю, но 28 декабря он прилетает из Еревана с ... Нет, не с упакованной Наири (она, кстати, занимала целую комнату), а с письмом, в котором было сказано: "ЭВМ Наири, зав. №... изготовлена, оплачена, но... оставлена на заводе в Ереване на временное хранение. " "Временно хранилась" она почти до апреля. И вот мы ее получили. Но ведь она не наша, а завода п/я №№№. И опять мы ее получаем во "временное пользование", теперь уже от этого завода. Так она у нас "временно" и проработала лет 15, пока не списали, а справку о сдаче в утиль (особенно золотосодержащих деталей) отдали таки на завод п/я №№№. (с)

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта: — Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал. — А можно выяснить, что за гандон влез? — Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона. (с)

Два года назад огромная сеть магазинов Tаrgеt стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. Весной 2012 года разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда сеть Tаrgеt уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин. (с)

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие. Рассказ будет краток. В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС. Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета. То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды. В общем век живи... (с)

В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско — шумно (диски, подумал). Поставил SSD, подождал, пока HDD уснут, закрыл окно на шумную улицу, наклонился под стол, слушаю... Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо. Еще прислушался, вдруг под ухом — мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я. (с)

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу — поступил заказ. Время на часах 18: 30. Ну, думаю, еще не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым изможденным голосом: — Але! — Это такой-то такой-то? — спрашиваю я. — Да! Але! Говорите! — Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу... — Да, я понял уже! Я заказывал! — Заказ 10 единиц такого-то товара? — Да! Отправляйте! — Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8: 15, в 8: 20... — Да понял я! Отправляйте! И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс — мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: — Ну что, отправил заказ? Отомстил, сцуко... (с)