Советские политические анекдоты

Стук в дверь: — здесь живет Рабинович? голос из-за двери: — разве это жизнь? (с)

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия..." — ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! (с)

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят. — это ведь собачье! — говорит один. — а вы разве дадите сходить по-человечески? (с)

— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? — последние десят лет я не считаю — пять из них я просидел, пять мыкался без работы. — так разве ты не жил? — чтоб ты так жил! (С)

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... — одно слово? Ладно, говори! — гевалт!!! (с)

Телефонный звонок. — позовите, пожалуйста, Рабиновича. — его нет. — он на работе? — нет. — в командировке? — нет. — в отпуску? — нет. — я вас правильно понял? — да! (с)

В сандуновских банях: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики! (с)

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ. — мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было! — вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — так пуль у вас таки тоже уже нет! (с)

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: — думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! — вот-вот, я и еду туда, где вас нет! (с)

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: — я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... — товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?.. (с)

— как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? — нет, сначала придумывают, а потом садятся! (с)

— кто сидит и выдумывает анекдоты? — кто выдумывает, тот и сидит! (с)

— что такое уцененный анекдот? — это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь. (с)

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан. — хоцес, анекдот ласказу? — палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют! (с)

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. — как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев. — этот анекдот не я придумал! (с)

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов. (с)

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР? (с)

— Леонид Ильич, какое у вас хобби? — я собираю анекдоты о себе. — и много вам удалось собрать? — два с половиной лагеря. (с)

— ну? — говорит один. — ну и ну! — говорит второй. — мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий. (С)

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный. — откуда, Василий Иваныч? — из последнего анекдота, Петька! (с)

— армянское радио, почему вас стало плохо слышно? — раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана! (с)

— почему не слышно армянского радио? — потому что оно передает для глухонемых. (с)

Безанекдотье. Встречаются двое. — что такое КПСС? — ну, скажи! — не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза! (с)