Страницы:
(1) 1
fantomih |
дата: Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… anekdotov.net |
fantomih |
дата: На аукционе: — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет! anekdotov.net |
fantomih |
дата: — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности. aнекдoтoв.net — Это вискарь? — Не выпендривайся, пей давай. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка: — Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: — Ну вот, еще и от мужа прятаться... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Алеша, ты меня любишь? анeкдoтов.net — Конечно, Василисушка! — А ради меня елочку сломаешь? — Сломаю! — А березку? — И березку сломаю, любовь моя! — А сосну? — А соснешь — весь лес переломаю! anekdotov.net |
fantomih |
дата: В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене: aнeкдотов.net — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. — Моего?! А я все время думала, что он твой... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Добро не ценится — люди от него наглеют. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать... anekdotov.net |
fantomih |
дата: На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... )))))))))))))) anekdotov.net |
fantomih |
дата: Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? " anekdotov.net |
fantomih |
дата: В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Ссорятся влюбленные: — Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка? anekdotov.net |
fantomih |
дата: посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям anekdotov.net |
fantomih |
дата: Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. — А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. — Ну, а посадка? — Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили! anekdotov.net |
fantomih |
дата: 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть? — Есть. — А примерить можно? — А что, боишься, спадать будет? anekdotov.net |
Sonata bi |
дата: Спасибки за веселое настроение,которое появляется при чтении анекдотов! |
arln |
дата: (fantomih @ 07.05.2015 - время: 10:39) Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… anekdotov.net Позабавило...))) |
TURAF |
дата: (fantomih @ 07.05.2015 - время: 09:48) Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! anekdotov.net Позабавило... |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие анекдоты от 07 мая 2015
Рекомендуем почитать также топики: · Тосты за здоровье · Стишки для детей · Свежие афоризмы от 28 апреля 2015 · Фразы и оговорки футбольных комментаторов · Свежие анекдоты от 05 мая 2015 |
Рекомендуем почитать также группы: · сами себя · В СССР секса не было! Пленочные фото до 2005 года. · The rainbow of communication · Эротические сцены в художественных фильмах · всё о сексе |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 23