Страницы:
(1) 1
fantomih |
дата: — Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? anekdotov.net |
fantomih |
дата: "Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Дочь просыпается в 2 часа ночи: анeкдотoв.net — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал... anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Девушка, а у вас парень есть? aнeкдотов.nеt — Нет. — Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? — Сдох, с@ка, от счастья.. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? anekdotov.net |
fantomih |
дата: десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! " anekdotov.net |
fantomih |
дата: Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Муж-инженер говорит жене: — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Маленький мальчик в речке купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень большой Мальчик бежал по воде как святой anekdotov.net |
fantomih |
дата: – Как вы попали в главное здание ЦРУ? анекдoтов.nеt – Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Сема, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой... анекдoтов.nеt — Горячая вода? — Б%%%ь, тебя ничем не удивишь! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))) anekdotov.net |
fantomih |
дата: автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: — Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? — Конечно, старуху! — Дурак!.. Тормоз давить нужно! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли? anekdotov.net |
fantomih |
дата: Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!» anekdotov.net |
fantomih |
дата: Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..! anekdotov.net |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие анекдоты от 11 мая 2015
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты про женщин · Свежие анекдоты от 02 апреля 2015 · Свежие анекдоты от 08 апреля 2015 · Анекдоты про отношения · Свежие смешные истории от 22 апреля |
Рекомендуем почитать также группы: · Домик в деревне. · Аденома простаты. Операции и последствия. · А нам все хаханьки · Парфюм, декор, косметика · Любители сосков |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 24