Страницы:
(1) 1
fantomih |
дата: Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я? anekdotov.net |
fantomih |
дата: Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 желания. — Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: — У тебя осталось последнее желание. — Давай еще по рюмочке — Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое anekdotov.net |
fantomih |
дата: Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим… anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сидят на зимней рыбалке две — один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На перловку." На следующий день молодой ловит на перловку — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На червя." На следующий день молодой ловит на червя — ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: "На что ловишь?" Старый: "На мотыля." На следующий день молодой ловит на мотыля — ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: "Какой у вас секрет? Старый: "Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит — то ловишь на перловку, если на право — то на червя, если прямо — на мотыля. Молодой: А если стоит? Старый: А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна! anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? анeкдoтoв.nеt — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?" aнекдoтов.net Американец: "Камнем". 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. "Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?" Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться". 1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм". Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай". Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается". Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?" Русский: "Как чем?! Индусом конечно!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. anekdotov.net |
fantomih |
дата: В клубе: — Девушка, а поехали ко мне? — А зачем? — Ну, … фильмец посмотрим? — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Отец, что такое отсутствие логики? — глобус. — где? — борщ. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Отец, что такое отсутствие логики? — глобус. — где? — борщ. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Как говорит мой психолог: — А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Случай в магазине. анекдoтoв.nеt — У вас водка есть? — А 18 есть? — А лицензия есть? — Ну, на. Что завелся-то сразу.. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то ее еб@т! Оптимист весело: — А кого-то она уже заеб@ла! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание... — Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим? — ДА!!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: вычеркнуть из своей жизни? ну уж нет, я вас всех запомню суки! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". anekdotov.net |
fantomih |
дата: В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы. anekdotov.net |
arln |
дата: Интересно!!! |
König Pilsener |
дата: (fantomih @ 14.05.2015 - время: 11:57) Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил... anekdotov.net |
Margo_sha |
дата: (fantomih @ 14.05.2015 - время: 13:04) Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". anekdotov.net |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие анекдоты от 13 мая 2015
Рекомендуем почитать также топики: · Тосты и поздравления на Рождество · Свежие афоризмы от 01 мая 2015 · Анекдоты про милицию · Реклама, объявления, цитаты · Свежие афоризмы от 17 апреля 2015 |
Рекомендуем почитать также группы: · ЦифРук · ЛГБТ христиане · Кровь,нефть,золото · Богатый папа · Фотожаба |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 46