Страницы:
(1) 1
fantomih |
дата: Время — конец 90-х. Стою жду поезда на платформе м. Лесная. Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу — Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале. Так самое смешное — мужик спросил: — Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать — С легким паром! anekdotov.net |
fantomih |
дата: На днях кошак учудил. Купил после работы рыбы мороженой на жареху. Пришел домой, жена с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет на кухне бросил, почту на компе проверяю. Тут не хилый визг, шум в прихожей. Это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из под рыбы в прихожую и там в него залезло. Ну а подружка жены когда уходить собралась вместо своего пакета, пакет с кошаком схватила… anekdotov.net |
fantomih |
дата: Рев кастрируемого носорога Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завелся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своем "Чероки", это чмо, включив приемник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт. И вот однажды утром во дворе раздался рев кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полета, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошел. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Не мое. Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо вот подошел шеф и сказал: — Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. У тебя есть вpемя? — Вpоде есть. — Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут.. Пол-дня пpошло — спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: — А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? — Все гpафы обязательны к заполнению, — монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку." Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это еще не финал... Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: — А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? — Конечно, — отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю." anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит — как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину — друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и — о, чудо! — автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. anekdotov.net |
fantomih |
дата: По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный! anekdotov.net |
fantomih |
дата: История произошла с сокурсником моего друга лет 8 тому назад. Учись они тогда в Харьковском Политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул.Пушкинской (для не Харьковчан: это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша — где-то 6-7км. пешего хода, если напрямую. Так вот скинулись они на последние деньги, наняли машину — поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались расчитаться в водилой. Рассчитавшишь, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сидении женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось... Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слыши сзади: "Добрый вечер...". Оборачивается — подходит милицейский патруль. — Откуда шуба? Не успев протрезветь, парень начинает плести заплетающимся языком всю эту историю, но это плохо у него выходит. — Пройдемте в отделение, раберемся, — патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую.За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении: — Фамилия. — Кирьиченко. — Чья шуба? — Сокурсницы. — Как она оказалась у вас? Далее следует весь рассказ, звонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне ее завтра передаст, не волнуйтесь..." Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте по казались здения общаг, вдруг сзади голос: "Добрый вечер!" — патруль! — Откуда шуба? Парень начинает тихо офегивать: "Да девушка забыла, я ее отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение: — Фамилия? — Кирьичченко. — Так ты уже у нас сегодня был! — Да был, вот снова задержали для выяснения... — Ладно, уже разобрались, свободен! Наша песня хороша — начинай сначала! Тертий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Во уже рядом ее двери... "Добрый вечер!" — парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех. — Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение... — и уже 3-я машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери: — Выходи! — Не выйду! — Это еще почему?!? — А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли! :) — Кого?!? — Кирьиченко. — А тебя что, там знают? — Ну вы зайдите, скажите... И патрульный таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху... А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты... :-) так вот! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит — что-то не то... через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Не мое. Авторство не хочу присваевать, история достойна уважения ПРО КАТЮШИ Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии. М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее. М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона. На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков. Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б%%%ь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем ох@ели и стреляют уже сараями. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее буквальный ответ: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о "свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее буквальный ответ: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом — у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы — водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю))) anekdotov.net |
fantomih |
дата: Зашел на прошлой неделе в магазин "Зеленая страна", что в Питере на Таллинском со своим термосом. Выбирал для своей жены горшки цветочные и всякие удобрения для растений. А сегодня совершенно случайно я обнаруживаю свой термос в том же магазине, в отделе дачный быт, выставленным на продажу среди других термосов. Оказывается, в прошлый мой визит, пока выбирал я выбирал горшки, оставил его где-то на полках в магазине. А заботливые продавцы отнесли его в нужный отдел. Их даже не смутило, что у термоса была оторвана ручка, а внутри был недопитый чай. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Больничная история. Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать. Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры! anekdotov.net |
fantomih |
дата: 1948 год. Маленький поселок в Киргизии. Только что построили новый клуб, еще краска не высохла, а тут новая радость – кирпичный завод с пыльного пролетарского плеча сделал свежевыстроенному клубу царский подарок – настоящее пианино. Что такое пианино для того времени и тех мест? Это примерно, то же, что сегодня сельскому клубу подарить в рабство живого Стинга, никак не меньше… Подавляющее большинство советских людей поселка, пианино никогда и в клавиши не видело, разве что только в кино. А вот умел ли кто-нибудь на нем играть — этот вопрос так и остался открытым, жаль, что попробовать было негде. Итак, долгожданный черный лакированный гроб прибыл на жд. станцию и директор кирпичного завода распорядился послать на разгрузку двоих рабочих поздоровее. Одним из них был мой дедушка Петя. Дед мой был вообще очень здоровый и добротный мужик, несмотря на то, что всю жизнь в три смены отработал на кирпичном (тогда говорили не работал, а ишачил, что больше отражало действительность) и даже несмотря на четыре года не самой легкой войны в истории человечества, он сумел прожить целых семьдесят шесть лет. Прожил бы все — сто пять, как его мама, но подвел мочевой пузырь, простуженный во время зимних ползаний через линию фронта. А тогда, дедушка Петя был еще довольно молодым и очень здоровым работягой с кирпичного и со своим напарником, играючи справился с разгрузочно-погрузочными работами. Наконец новенькое, черное пианино красовалось посреди маленькой деревянной сцены и своим всамделишним видом подчеркивало окружающую реечно-фанерную убогость… Работяги честно заслужили разойтись по домам, их сегодняшняя заводская смена на этом кончалась. Напарник ушел, а дедушка остался. Постоял около пианино, потрогал своими большими, шершавыми ладонями ослепительно-лакированные бока инструмента, присел на табуретку, осторожно поднял крышку и заиграл. Вначале немного спотыкаясь, о чуточку расстроенные клавиши, а потом ничего, влился. Чарующие нездешние звуки никак не вписывались в общую деревянную обстановку маленького зала. Сельский клуб был безумно удивлен, он и представить себе не мог, что вот так запросто услышит внутри себя музыку Шопена. В проеме двери показалась фигура. Она нерешительно постояла некоторое время, пораженная волшебной музыкой и сделала гулкий шаг внутрь зала. Это был киргиз по имени Нурлан — местный сторож. Музыка сразу оборвалась. Сторож подошел к дедушке Пете, оглянулся по сторонам и тихо сказал: — Андронов, ты смерти моей хочешь? Ну откуда ты такой на мою голову? Кто тебя просил? — Нурлан, не выдавай меня, мы же с тобой фронтовики… Сторож закрыл крышку пианино и ответил: — Петя, если бы мы с тобой не были соседями, я сдал бы тебя куда следует. Иди и больше, даже рядом с клубом не появляйся. А лучше сам себе пальцы сломай, чтобы не надумал снова сыграть… Но только давай договоримся сразу – если тебя кто заложит, то ты меня не видел и я не слышал, что ты умеешь играть, как шпион… — Спасибо Нурлан, ты настоящий друг. Пианино, кстати, простояло после того, всего неделю и не потому, что украли, просто хиленькая киргизская сцена не смогла вынести такого огромного груза и внезапно под ним провалилась. Так мой дедушка оказался его первым и единственным пианистом. А в ту ночь, дед уснул почти счастливым. Ему снился огромный дом с садом, еще молодая мама, старшие братья – царские офицеры, погибшие в гражданскую, приснилась даже учительница музыки — полячка, она била мальчика линейкой по ручкам и визгливо покрикивала: — О, Матка Босска! Петруша! Как Вы держите кисть…! ? anekdotov.net |
fantomih |
дата: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: — @ляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Когда у моего друга Васи умерла мама, то и отец захандрил. Хоть и с виду, для своих семидесяти шести, он был бодр и подтянут, но разум начал потихоньку покидать его мудрую голову. Альцгеймер. Хочешь – не хочешь, а Васе каждый день приходилось пробираться по диким московским пробкам, чтобы проведать отца. Старик ни в какую не хотел переезжать к сыну, мало ли, а вдруг мать "из магазина" вернется, а дома никого (он иногда забывал, что похоронил жену…) Понятно, что в таком состоянии одного его на долго не оставишь – газ не выключит, замок не сможет открыть, не найдет дорогу из булочной, да мало ли. Вот Вася после работы и мотался к своему папочке. Туда вез – продукты и хорошее настроение, а обратно — тоску и невыносимую жалость к отцу. Каждый день их разговор начинался примерно так: — Здорово казак! — Здравствуй папа. — А где твоя машина? Надеюсь, ты догадался ее поставить в гараж, а то у нас во дворе одни наркоманы, могут поцарапать. — Поставил, поставил, не волнуйся (врал Вася, хотя их гараж снесли еще при Брежневе) — А лошадь где? Замерзать на улице оставил? Быстро вернись, выгони свой джип из гаража и заведи туда лошадь. Машина-то переживет, а вот лошади на улице совсем труба. Смеешься, что ли, такой мороз. Старик прожил в Москве лет пятьдесят, но теперь, в конце жизни, ему все больше виделись картины из далекого краснодарского детства, с лошадьми, сеновалами и погребами со льдом. — Не переживай, папа, конечно, я так и сделал – лошадь накормил, напоил, в гараж завел, а машину оставил на улице. Выбрал место без наркоманов и оставил, так что все нормально. — А, ну, вот и молодец, сынок, молодец. Ну, какие новости, как там мои внучки. . ? …Однажды вечером, занесло Васю с женой и дочерьми в парк Кузьминки. Гуляют, видят – две молоденькие девчоночки катают малышей на старой, грустной кобыле. Васины дочки тоже захотели покататься на лошадке, но тут пришла Васе в голову безумная идея. Посадил он жену с детьми на такси, а сам остался торговаться с девчонками. Торговался долго и страстно, сулил хорошие деньги, а девчонки все опасались, предложение-то странное, но увидев удостоверение сотрудника МЧС, все же согласились… К тому же, Вася обещал после всего развезти девчонок от конюшни по домам, ведь метро ходить уже не будет. И вот, спустя четыре часа пути, осыпав половину Москвы конским навозом, Вася, грустная кобыла и две уставшие девчонки, были уже у подъезда старика. Отец спустился со своего двадцатого этажа, Вася подвел лошадь к фонарю и сказал: — Папа, мне нужен твой совет: глянь-ка, пора мне лошадь перековывать, или пускай еще так походит? Старик внимательно оглядел грустную кобылу, нежно похлопал ее по толстому брюху, по-деловому осмотрел копыта и сказал: — Не переживай, подковы у ей хорошие, очень хорошие, походит еще. Да и вообще вид у нее справный. Хорошо в гараже перезимовала, молодец сынок. Я уж думал – ухайдокаешь скотинку, а смотрю — нет, молодец. А вот оседлал ты ее неправильно и за это я буду тебя ругать. Старик что-то подправил, где-то подтянул и вдруг неожиданно легко вскарабкался в седло. Девчонки, стоявшие поодаль, так и ахнули, но Вася их жестом успокоил. Казак сделал неспешный, трехметровый круг почета, спустился на землю и сказал: — Ты у меня молодец, сынок, я горжусь тобой, и деток каких хороших воспитал и лошадь у тебя справная. А я уж, по правде сказать, думал, что ты у меня дураком помрешь… Ладно, поздно уже, пора вести лошадь в гараж. И запомни: лошадь в гараже – машина на улице…! Запомнил? Ну, иди, давай. До завтра. …Через неделю, старый казак тихо умер во сне… P. S. Я не уверен, что нужно баловать детей, но вот родителей нужно баловать обязательно… anekdotov.net |
fantomih |
дата: В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ" anekdotov.net |
fantomih |
дата: С утра стоим мерзнем. Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы? А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют. У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном. Его задача незамысловата — приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500. Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза. А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий» Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…» Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет: — Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда… Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»… Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав. Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги — человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если — это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами. Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел. Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила: — Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали (женщина погрустнела), правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков. Они всегда дарят друг другу обувь. Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый… Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года. Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой… anekdotov.net |
fantomih |
дата: "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно. " anekdotov.net |
fantomih |
дата: НЕ ЖИЛИ БОГАТО… Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям — Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины. Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец. Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает: — Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа… Лена: — Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит! ! ? Андрей: — Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно... Я: — Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть. Андрей: — Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский муд@к б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука... А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки... Я: — Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать. Андрей: — Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не. Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях. Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему. Лена: — Чувствуешь себя в нем как последний идиотский муд@к — это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны... ) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту — гидрокостюм испытывать. Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи. Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии... Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно... ) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато. Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом... ) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж — то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик... Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал: — Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Нас, курсантов, в 80-е годы, при Советском Союзе, обычно не спрашивали: хотим мы или не хотим. День донора? Добровольная сдача крови? — Всех в "добровольном" порядке в "Икарусы" и сдавать. Рига, РЛТУ ГА, в училище под 3000 народа, автобус подходил за автобусом и нас там скопилось изрядно. Процесс шел как на конвейере. Торопились... Не знаю, как сейчас, но в те годы Центральная Станция Переливания Крови в Риге представляла собой внушительное зрелище. Классический сталинский стиль — колонны, мозаичные панно, широкие лестницы и, поразившая нас спецодежда. Перед сдачей крови нужно было облачиться во все белоснежное: бахилы до колен, балахон-распашонка, а на голову шлем, закрывающий голову вместе с шеей и с прорезью напротив глаз. В общем, человек становился похожим на какого-то космонавта. Все нервничали ессессно — первый раз все-таки. И вот мы, первая группа космонавтов, торжественно по этой лестнице взошли наверх. Процесс пошел. Но из-за этой спешки у одного из моих товарищей слишком быстро вытащили иглу из вены, не сразу согнули руку в локте и приложили ватку. А т. к. он в это время очень энергично работал кулачком, то кровь щедро окатила его с ног до головы. На белоснежном фоне это смотрелось очень эффектно. Впечатление было такое, как будто его расстреляли из крупнокалиберного пулемета. Ну, а дальше все родилось само собой, экспромтом. Когда мы шли обратно, двое из нас синхронно, нежно подхватили товарища под локоточки, а он стал подгибать ножки и пошатываться. Вот в таком виде мы по этой парадной лестнице и сошли... Пипец. Вы бы видели, что там началось... С каждым нашим шагом ожидающий своей очереди народ бледнел, отшатывался от нас и медленно и молча выпадал в осадок... Кое-кого пришлось приводить в чувство нашатырем. Незабываемое зрелище... А когда мы сняли наши маски и народ увидел наши ухмыляющиеся рожи — мы много чего интересного тогда про себя узнали... Заслужили в принципе. Вот такие курсантские приколы. Глупые были, молодые... Эххх... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: — Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! — Это почему? — Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: — Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос. anekdotov.net |
fantomih |
дата: В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза. После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство.... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!" Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к еб...ся эта птичка — перьев не собирешь". Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — А у нас в городе трамвай угнали ) — Вместе с пассажирами? =) — Нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Не мое. Наслаждайтесь. Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущевке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок. Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идет одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех. Закончилось все нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :) anekdotov.net |
fantomih |
дата: СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА В ресторане Дома актера однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксер 60-х Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов — худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил ее о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища. На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряженная атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошел Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашел, кого искал, и направился к дальнему столику. Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, черными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчетливо произнес: — А в следующий раз... вообще убью на хер! Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в Думу. анекдотoв.nеt Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе все, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема. Во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: — А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: — Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: — А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: — Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю — буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру. anekdotov.net |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие смешные истории от 15 апреля
Рекомендуем почитать также топики: · Свежие афоризмы от 20 апреля 2015 · Анекдоты про Вовочку · Истории о животных · Тосты за тещу · Свежие афоризмы от 15 апреля 2015 |
Рекомендуем почитать также группы: · Соберём коллекцию с сетей. · ЕГЭ · Мир позитива · Somewhere in the back of his mind · Игрушки |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 359