Свежие смешные истории от 27 апреля

Thrаk: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику: — Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия? — Подаю сигнал тревоги. — А дальше? — Стою, обугливаюсь. На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой. anekdotov.net

*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то еще. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается* — Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках! — Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу! *дед, недовольно* — А я, собственно, к нему на прием и записан! *врач, после некоторого замешательства* — А я, собственно, невропатолог... *бабуля, сидящая в сторонке* — Вот, они и нашли друг друга... anekdotov.net

— Ученые научились останавливать свет! — Лучше бы они Землю остановили, многие сошли бы... — Ага, причем со скоростью 30 километров в секунду. anekdotov.net

Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха. У: ? Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идет в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три веселых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржет. anekdotov.net

Про переезд Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен. Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорет благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! » потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!! » С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо. Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивленно косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак. Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись — "РУССКИЕ КОЛБАСЫ" anekdotov.net

Привезла малого к дедушке с бабушкой. Он сел делать английский в комнате. Через пару минут орет оттуда: "Что такое shаll wе? " Мимо проходит дедуля и авторитетно так: "Селфи — это когда сам себя фотографируешь. Пора бы знать уже" Чуть не прослезилась от умиления. anekdotov.net

— : Тяжело в отношениях, когда ты технарь, а девушка гуманитарий... — : нормально. если ты не муд@к, а она не дура. anekdotov.net

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: — Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду зубным врачом. — Почему? — А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". anekdotov.net

— "что принес? где мне? " — это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы — сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" — я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота anekdotov.net

Обожаю сайты с вакансиями! На одном из них есть кнопочка "Хочу здесь работать" — если в интересующей компании сейчас нет вакансий, жмешь кнопку, и когда вакансии появляются, тебе о них сообщают. С месяц назад в одной такой компании появилась вакансия технического переводчика с немецкого. И мне о ней ежедневно сообщают, хотя я ни разу не технический переводчик, и уж тем более — не с немецкого. Кнопки "Отстаньте от меня с этой вакансией" не обнаружено, видимо, придется учить немецкий. anekdotov.net

Я вам про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?" А живет на 8 этаже. И после этого кто-то меня называет оптимистом? anekdotov.net

ВОТ ТАК КОТ! Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду! . . anekdotov.net

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? ) Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно Она: Да он у меня хороший, они подружатся ) Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. Она: Не обижай кошек : ( Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом anekdotov.net

Комменты к фото в одоклассниках: она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах! она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =) она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!! она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья. anekdotov.net

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тетушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тетушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает ее. Тут мужЫк поворачивается к этой тетушке и говорит: анекдотoв.nеt — У Вас наверное все зубы вставные?! — Почему??? — Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!! Тетушка заикаясь и брызжя слюной: — Да вы с ума сошли??? — Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте ее, не было ее за мной, я подтверждаю!!! Занавес. Всех посетителей согнуло. anekdotov.net

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы. Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке. Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит: — Танюшка, я тебе пальтишко купила... Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала: — Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф — отлично помню. anekdotov.net

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты. Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на лицах и наколках у них это легко читалось. Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю: — «значит так, записывай! ». Бандюга пишет. — «захватить город, разрушить его…» И по его виду было ясно, что он сможет! — «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…» Он продолжает писать. — «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения» Вот это ему как раз было по силам. — «Спасибо» — сказал бандюга и удалился. Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя, чтобы расспросить, что это было. Все очень просто, аGе OF еMPIRеS тогда еще на русский язык не перевели, а я в округе один немного знал Английский. anekdotov.net

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! " anekdotov.net

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия — выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой — же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу — получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот — доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму — и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть… anekdotov.net

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался. anekdotov.net

История не моя рассказал брат. Уральский политехнический институт (УПИ) Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия) Студент незнает ничего, 4ая перездача. Студент: — Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен! Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью. Студент: — Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА! Препод: — Я не ставлю просто так оценки. Студент: — Почему? Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ! ЗАНАВЕС Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет. anekdotov.net

В курилке один парень другому: — Ты! Жопа волосатая!! Второй (манерным голосом): — Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка... anekdotov.net

Со слов знакомого... анекдотов.nеt На работе у них паренек есть — ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так: — Ты че — думаешь, меня е%%%ь некому? Парень минут пять ехать не мог... anekdotov.net

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ... anekdotov.net

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт... Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит: "Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось". anekdotov.net

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить! ". anekdotov.net

Не мое. Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ! anekdotov.net

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: анекдoтoв.nеt — Несут, значит, меня пьяного драться... anekdotov.net

Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час. anekdotov.net

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: анекдoтoв.nеt — Адын раз. anekdotov.net