Анекдоты о Киногероях.

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. — Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ? (с)

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "(с)

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами: "Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! " "Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался! Спецэффекты, элемент внезапности, монстры — пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? " Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... " (с)

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха! (с)

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Олимпиада, сэр. ( с)

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана. (с)

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... (с)

Про Сергея Зверева еще Пушкин написал: — Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... (с)

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот? (с)

— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет! (с)

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. (с)

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. — Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик... (с)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? (с)

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят. (с)

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой? — У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. (с)

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? — Да нет, просто спросил.(с)

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку! (с)

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: — Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"! (с)

Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо. (с)

— Саид, отчего седло в говне? — Стреляли... (с)

Вампир — девушке: — Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. (с)

Ой, какая славная белочка! " — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" — догадался скунс и гнусно захихикал. (с)

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! (с)

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. (с)

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку. (с)

Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту. (с)

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.. (с)

Только что придумал анекдот:
"Почему Мистер Бин никогда не пьет чистый спирт?
Потому, что полиция по ошибке отвозит его к свинопасу."

Очень занимательно!!

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"
Валентин Гафт

Мюллер:
- Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
- ???
- Русская пианистка всё рассказала!
- А очень плохая?
- Не мне, а вашей жене.

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.

Штирлиц шел по улице,и тут перед ним упал кирпич.
- Вот тебе раз - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два - подумал Мюллер,и кинул следующий.