Анекдоты про жену

Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Двое колхозников едут в авто в город.
— Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
— С чего ты так решил?
— Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого.
— Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

— В каком ухе звенит?
— В правом.
— Правильно!
— А что ты загадала?
— Чтоб ты вынес мусорное ведро.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе...
— Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Хорошенькая жена говорит мужу:
— Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать — только о тебе...
— Нет, — отвечает муж, — У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

Муж ругается с женой:
— Почему ты у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/

— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

У белой пары получился черный ребенок.
Злой муж спрашивает:
— Ты белая, Я белый. Почему ребенок черный?
Жена:
— Ты горячий, мне с тобой тоже горячо. Детский ожег!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/

Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
— Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
— Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
— А моя, наверное, акул.

© http://anekdoty.ru/pro-zhenu/page/2/