Свежие смешные истории от 7 мая

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай". Бл*ть, меня даже чужая девушка бросила( anekdotov.net

Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам! ) — Николай Николаевич. По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля: "Женишься — заделай дочку. Прерви порочную цепочку! " anekdotov.net

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота. " Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности. anekdotov.net

Нашел у В. В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Trаnspаrеnt things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "уеllow bluе tibiа". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок... anekdotov.net

Сижу на работе, пытаюсь сосредоточиться. А коллега мельтешит по кабинету туда-сюда. Мне это в какой-то момент надоедает, хватаю подвернувшуюся под руку батарейку и кидаю в него. Но в этот момент коллега наклоняется над своим столом, батарейка каким-то чудом залетает к нему в карман. И тут до меня доходит, что такой шанс нельзя упустить! "Сань, подойди на минутку" — зову я его. "Чего? " — отзывается коллега. Я смотрю на него пристально, аки Дэвид Блейн и произношу: "У тебя в правом кармане батарейка Durаcеll аа. " Саша с ухмылкой засовывает руку в карман... Но постепенно выражение его лица становится как у той собаки с пироженками. Во всеобщей тишине он извлекает из кармана искомую батарейку. Да! Это был триумф! Надо было поспорить... anekdotov.net

— : Есть дистрибутив? — : Я не знаю что это =)) — : Понял. Вопрос снят — : Андрей есть на месте? — : нет — : он нужен? — : Он знает, что такое дистрибутив anekdotov.net

— U_U — Штоа? Оо — Это печальный смайлик — смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить? — Мне нравится твоя интерпретация) anekdotov.net

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим. Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом. anekdotov.net

Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашел разговор про содержимое холодильника Я: У нас есть то, се, колбаска, пирожки... Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Че-то так захотелось позавтракать. anekdotov.net

с сайта знакомств: Александр: может посидим где? Анастасия: Я во Владивостоке Ты в Москве )) Где посидим? ))) Александр: судя по всему в поезде anekdotov.net

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей(! ! ! ) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утречком рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга. Приятный кабинет, с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор, с добрым взглядом. — Зубки болят? ? . . ну конечно же, это мы мигом, мигом. . . сюда пожалуйста, голубчик. . . свет не беспокоит? ? ? . . . Больно? ? ? Ну что вы, что вы! ! ! . . Да у нас и средство есть и никаких уколов. . . Вот, подышите в масочку. . . поспите часик, а мы тем времеем. . . Успокоеный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глазки и заходит в нирванну. . . Врач с помощницей переглядиваются и. . . . . А дальше происходит вот что. Распахивается дверь и в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу амбуланс. Амбуланс под сиреной и со всеми прибамбасами летит в. . . аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс на. . . куда? Щас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары. В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже амбуланс, который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка — лифт — кабинет — кресло. Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза дяди — доктора. Он прекрасно выспался и у него уже ничего не болит. — Ой, доктор, уже все? ? . . . Нет, правда? ? . . . Совсем не больно. . . Немного привкус во рту и голова кружится чуть-чуть. . . но в остальном — просто фантастиш, я бы даже сказал — натюрлихт! ! ! Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Он спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна. . . Секунду и он понимает что что-то не то, он закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис — что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне! ! ! Тупо глядя перед собой человек зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо. Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они — Белочка с Кондратием, а щас подвалят и санитары и что жизнь была прекрасна и может его еще подлечат. . . И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы и сопли, они ползут к нему по тратуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик получает полный ахтунг и опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда "стоматологов". Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю — как. Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев. А потом ее заменили "люди, падающие из окна. . . " anekdotov.net

Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: — А это спирт? Продавец: — Да. — А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: — Руссо? Мы: — Да. Продавец: — Можно! anekdotov.net

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом. А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ... . ОЖИЛО! Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... . Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... . Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: — Ыыыыыыыыыыыы! ! ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"! anekdotov.net

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов: Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться... anekdotov.net

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: — Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: — ... у нее ж мозгов-то нет!! anekdotov.net

Век живи — век учись. Оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два — показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка — фрукт. и ниибет. anekdotov.net

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера? Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила. Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут. Выходит коммерс, достает РАЦИЮ............... ............................................. И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!! ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!! город плакалЬ... ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке. Мораль. Информация решает все. ВОТ. anekdotov.net

Старший лейтенант Тющенко жил в полковом медицинском пункте как и положено неженатому начмеду полка в российской глубинке. И вот однажды командир полка не нашел ему лучшего применения как послать доктора на поиски не вернувшегося из отпуска бойца. Забрать его из дома и по-быстрому привезти в полк для посадки на гауптвахту. Старший лейтенант Тющенко до этого в Грузии не бывал. Не приходилось. Природа, воздух, солнце! Приезжает он в аул, находит нужный дом, — Марказашвили здесь живет, — спрашивает у вышедшего во двор пожилого джентльмена. — Командир? Заходи дорогой, давно тебя ждем, — говотит он. Старший лейтенант Тющенко пожимает плечами. — Ты что, обижаешь, — уже настойчиво приглашает хозяин. — Ми сейчас такой шашлык сделаем, любишь шашлык? Аскетичный Тющенко отнекивается, но недолго. Дальше тосты, здравицы, пир горой. Только на третий день старшему лейтенанту удается усыпить бдительность хозяев, и путем всяких хитроумных уловок на секундочку заскочить на почту. Час он грыз шариковую ручку сочиняя текст телеграммы. Получилось около двух листов, что обошлось старшему лейтенанту в копеечку! Нехотя расставшись с карбованцами Тющенко закурил. Все кажется написал — и что боец на месте, и не думал он бежать просто прихворал маленько — и справка есть! Что местные доктора-перестраховщики не торопились отпускать больного, но его Тющенковский авторитет взял верьх и что очень скоро рядовой Марказашвили будет маршировать по плацу как и до отпуска! И какие достойные люди его родители, и как ценят они почетные грамоты полученные молодым Марказашвили за успехи в боевой и политической подготовке — все кажется объяснил и успокоил командование по полной схеме. А раз так — то и спешить некуда! Тем более что не отпускают. Приезжает старший лейтенант Тющенко через две недельки в родную часть с пропавшим и благополучно нашедшимся рядовым Марказашвили, и уже готовится выслушать скупые слова благодарности, как вдруг всех и вся покрывает забористый командирский мат. — Где ты был две недели? Мы уже хотели вслед за тобой еще химика послать! — Да как же, я же, — пытался было вставить слово старший лейтенант Тющенко. — Молчать, — последовал командирский совет. — А телеграмма, — ухватился за соломинку Тющенко, — я все подробно описал, товарищ полковник! — Зайцев, принеси телеграмму из Грузии! — рявкнул в трубку полковник Хоняк. Через несколько минут командир показал телеграмму несчастному. В ней красовалось только два слова — "Дэлаю дэла"! anekdotov.net

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. " «А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек «А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой». Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье. Сидит Счастье в яме плачет еще громче. Мимо шел второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. " «А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек «А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок». Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал. Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста". Человек вытащил Счастье из ямы и пошел дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает: «Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне? » «Ничего мне не надо» — ответил человек. Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда! ! ! anekdotov.net

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм. Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто. Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — и не открыла... anekdotov.net

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет. Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: — Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! ) — … — Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. — … — Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… — … — А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: — Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: — Сейчас мой приедет – разберемся. — Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: — Николаша! Посмотри на нее, эту *cеnsored* — Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЕЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели. anekdotov.net

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :))) anekdotov.net

В 1968 году, приехал в Литву цирк шапито. Как обычно гастроли начинались в столице. Лето. Июнь месяц. Жара. В этот раз с труппой приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Василий Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет. Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке при слиянии рек Вильняле и Нярис. В те времена в Нярисе можно было ловить рыбу. Река была абсолютно чиста. Циркачи жили по походному, в своих вагончиках. Только администатор цирка и Никулин с Шуйдиным жили в отдельных номерах в гостинице Няринга. Питались они в знаменитом джазовом кафе «Няринга» при гостинице. Там тогда играло трио Вячеслава Ганелина. Да и любой желающий, придя со своим инструментом, тоже мог сыграть. Я и трое моих друзей, создав блюз-ансамбль, часто приходили в кафе поиграть. Там я и познакомился с Никулиным и Шуйдиным в 1966 году. Им понравился наш ансамбль. Они познакомили меня с администратором цирка и тот предложил мне набрать оркестр на месяц работы в цирк. Я согласился. Дирижер приехал с цирком, привез ноты. Пару дней репетиций и оркестр готов к работе. Поскольку все профессионалы, проблем с качеством исполнения не было. Впоследствии, каждый администратор цирка шапито, приезжая в Вильнюс, звонил мне или, если я был на гастролях, моему отцу и мы собирали им оркестр и, если позволяла основная работа, сами играли в цирковом оркестре. Так было и в этот раз. Цирк приехал, начались концерты. Обычная работа. Всем привычная, монотонная и довольно утомительная. По два концерта в день. В субботу и воскресенье по три. Конечно же артисты, музыканты и все работники цирка уставали. Никулин был душой коллектива и уважаемым человеком. Он очень тонко чувствовал наступление критического момента, когда усталость выливалась наружу раздражениями, ссорами среди артистов. Даже звери плохо подчинялись своим дрессировщикам. И тогда Никулин придумывал какой-нибудь розыгрыш. Это был целый спектакль, в который вовлекалась вся труппа. И люди забывали о проблемах и тяготах гастрольных поездок. В кафе «Неринга» обедали начальство цирка, Шуйдин и Никулин. Иногда забегали и другие артисты, особенно после вечернего представления. Послушать музыку, потанцевать, поужинать. Однажды утром Никулин зашел в номер к Шуйдину и стал хвалить литовскую кухню и обслуживание. Вчера вечером, говорит Никулин Шуйдину, ты не пошел ужинать в кафе, а там была объявлена рекламная акция – бесплатно давали на ужин сосиски, но только не менее 20 штук и только для артистов нашего цирка. Зная привычку своего друга устраивать розыгрыши, Шуйдин скептически усмехнулся и сказал. — У меня бутылка портвейна и бычки в томате с плавленым сырком «Дружба». А твои хохмы я знаю наизусть, придумай что-нибудь пооригинальнее. — Мне нечего придумывать. Спустись вниз и увидишь объявление о рекламной акции, — сказал Никулин. Спустившись в кафе, Шуйдин увидал объявление: «Уважаемые артисты цирка! Администрация кафе приветствует вас и предлагает к вашему ассортименту питания в нашей гостиницы бесплатно дополнительно 20 сосисек! Хорошего вам аппетита! » Все еще не доверяя даже этому объявлению, Шуйдин уселся за стол. Взяв у подошедшей официантки меню, он, как бы невзначай спросил: — А что, вон тому объявлению можно верить? — Да, конечно, если у вас есть удостоверение артиста цирка. — Вот оно, — показал удостоверение Шуйдин. — Что будете заказывать? — Хлеб, горчица и сосиски. 20 штук. Официантка принесла Шуйдину 2 кусочка хлеба, баночка с горчицей стояла на столе и 20 штук сосисок. Шуйдин, все еще сомневаясь в душе, давясь съел 10 сосисок, остальные незаметно завернул в салфетку и спрятал в карман. Подошедшая официантка принесла счет: 2 кусочка хлеба = 2 коп. , чашка кофе 25 копеек (без сахара). Итого: 27 коп. . Шуйдин, который был довольно скуповат, дал 30 коп, дождался сдачи 3 копеек и поехал в цирк. В цирке он сказал Никулину: — Действительно, ты не соврал. Я даже 10 штук припрятал. Съем в перерыве между концертами. — Вот видишь, а ты мне не верил, — усмехнулся Никулин, — Надо объявить артистам, которые живут в цирке, о бесплатных сосисках. — Не надо, — заволновался Шуйдин, — Сосисок может не хватить на всех. — Ладно, — задумчиво промолвил Никулин. – Об этом я не подумал. Две недели Шуйдин занимал в кафе столик в самом дальнем углу зала и заказывал по 20 сосисок на завтрак, на обед, на ужин. И никто с него деньги за сосиски не требовал. Конечно, съесть 20 сосисок за один присест он не мог, не съеденные он заворачивал в салфетки и уносил в цирк. Там он угощал сосисками цирковых животных и кассирш, требуя с них в уплату ряд мелких услуг. Самое интересное, что, обжираясь сосисками, Шуйдин сделался ленивым, как перекормленный удав, поправился, порозовел лицом и ни разу за две недели не напился! После обильных закусонов из сосисок, ему было лень выйти в город и взять хотя бы пиво. Наедаясь бесплатными сосисками до отвала, он уже испытывал отвращение к ним, но страсть к неожиданной халяве и мечта о съэкономленных суточных, вновь и вновь, влекла его каждый раз в кафе. Он уже начал подумывать о переезде в Литву. Правда, ему было неудобно спросить директора кафе, будут ли бесплатны сосиски, если он переедет жить в Вильнюс. Обильная еда внесла поправки в его образ жизни на гастролях. Раньше он, экономя суточные, покупал несколько бутылок самого дешевого вина, буханку хлеба и консервы. Питался всухомятку запивая консервы вином. Часто к вечернему концерту он уже был под шофе. Зато экономились суточные. А тут такая халява. Тратя в день меньше рубля, Шуйдин наслаждался жизнью. И вот последний концерт. На этот концерт по контрамаркам пришел весь коллектив кафе. Вечером, во время концерта кафе было закрыто. Концерт прошел как всегда отлично. Публика падала от смеха, когда на арену выходили великолепные артисты В. Никулин и В. Шуйдин. После концерта, за кулисами появился директор кафе «Няринга» и пригласил артистов провести последнюю ночь в его кафе. В кафе артистов ожидал богато сервированный стол и, когда все уселись, директор кафе, подняв рюмку с литовской водкой «Паланга», произнес тост за здоровье всех присутствующих. Посыпались тосты, поздравления. Все выпили и налегли на литовские кушанья. Шуйдин с радостью приложился к прекрасному напитку, вкус которого он стал уже забывать. Слава Богу, подумал он. Наконец-то я отдохну от этих сосисок. Кроме того, мечта о съэкономленных суточных грела ему душу. Но тут снова поднялся директор кафе и сказал: — Я хочу поднять тост за здоровье прекрасного артиста Василия Шуйдина и поблагодарить его за спасение бюджета нашего кафе. Нам поставили 1000 штук сосисок, которые у нас не пользуются спросом. Если бы не товарищ Никулин и администрация цирка, мы бы понесли убыток из-за невостребованных посетителями 900 штук сосисок. Поскольку, как сказали товарищи Василия Шуйдина, его любимым блюдом были сосиски, мы были рады продать их цирку по минимальной цене, что позволило нам каждый день по требованию артиста, угощать его любимым блюдом. Спасибо вам, дорогой товарищ Шуйдин! Вы установили рекорд, съев за 14 дней 840 сосисок. Остаток сосисок 60 штук, будет вам преподнесен завтра перед отъездом. Под утро, Шуйдин незаметно сдал номер и убежал к месту, где дислоцировались вагончики цирка, не взяв последние 60 штук сосисок. P. S. В Москве его тоже ожидал сюрприз. За сосиски, съеденные им в кафе, администрация цирка расплатилась суточными Шуйдина. Никакие скандалы, жалобы и проклятия не помогли. Суточные ушли в сосиски. Зато за эти две недели никто не видел Шуйдина выпившим. И весь этот «цирк» устроила администрация цирка по подсказке Никулина. anekdotov.net

Пообщались. анекдoтoв.nеt Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой — мол ходи сюда. Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору. Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? " Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"? В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду". Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он. "Прямо" — подтвердил я, честно глядя ему в глаза. "Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине. anekdotov.net

Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка. anekdotov.net

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку! anekdotov.net

не мое. Вечером зашел забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идем мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы. Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть ее и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план — все отлично и грамотно. А с другой — массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса. Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч — русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию — тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы — фигня!» Ребенку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США. anekdotov.net

АВАРИЯ "Благородно только то, что бескорыстно" (Жан де Лабрюйер) Я сидел в машине на стоянке, ждал сына из кино и слушал радио. В соседнем авто, точно так же скучал мужик и, как потом оказалось, тоже пережидал полнометражный мультик. Вдруг, этот мужик вылез из машины, подошел к соседней, подложил ей под дворник какую-то бумажку и вернулся обратно к себе. Это было по меньшей мере странно, во первых – та машина никак не могла мешать мужику выехать, да и вообще она никому не мешала. Все это было похоже на какую-то подставу. Я не поленился, вылез из своей машины и демонстративно отправился читать записку: «Уважаемый водитель! На вашем автомобиле разбит левый, задний фонарь повторителей поворотов, а это небезопасно и может привести к аварии. Срочно замените! » Поморгав, я сложил записку и вернул ее обратно под дворник, а мужик уже высунулся из своей машины и спросил: — Уважаемый, у вас ко мне какие-то вопросы? Слово за слово и мы разговорились, мужик оказался ГИБДД-ешником и судя по записке – не самым плохим человеком. Он говорил, а я все больше слушал, так мы полтора часа и скоротали. На какие только аварии его не вызывали: и напополам разорванные автобусы и мотоциклисты влетающие в окна жилых домов и мальчики налево – девочки направо (причем все без голов) и много чего еще. Ужас. Но больше других, запала мне в душу его история про одну, ну совсем невзрачную аварию: — Выехал я на место, вижу: слева сзади к ЗиЛ-ку с солдатами притерлась «девятка». Все живы и здоровы, у ЗиЛа – естественно ни одной царапины, да и какие там царапины, если контакт произошел не выше колеса, а у «девятки»: правое крыло, стойка, трещина на лобовом стекле, зеркало, ну и по мелочи… Начинаю опрашивать водителей, хотя и так ясно, что грузовик ехал прямо, никуда не сворачивал, а легковая неудачно перестраивалась и нарвалась на его заднее колесо. Да и водитель «девятки» со своим пассажиром, студенты – очкарики, что-то такое мямлили: — «Ехали-ехали, не заметили как получилось, а тут неожиданно — бах и все…» Дошла очередь до солдата – водителя ЗиЛ-ка, а он вдруг и заявляет: — Товарищ инспектор, в аварии виноват только я, «девятка» не виновата – это я сдуру в зеркало не посмотрел, рулем влево крутанул и черпанул ее… Тут вмешался лейтенант – старший машины: — Кузнецов, ты что, сдурел! ? Как это? Я же все видел, они виноваты, мы ехали прямо и никуда не сворачивали! — Нет, товарищ лейтенант, я же был за рулем, я лучше знаю. — Кузнецов, ты что говоришь? Да я тебя с машины сниму, до дембеля будешь в нарядах гнить! — Снимайте, товарищ старший лейтенант, хоть сейчас, только во всей части, у меня одного права категории «С». Сами будете на этой раздолбайке ездить? — Кузнецов – это же Ч. П. и пятно на часть, ты это понимаешь? — Понимаю, больше не повторится, но в этой аварии виноват я. Тут из кузова ЗиЛ-а повыпрыгивали солдаты, обступили меня и вразнобой заговорили: — «Так и было, «девятка» не при делах, виноват наш Кузнецов, мы все видели…» Делать нечего, составил я схему, оформил все, а самому слегка не по себе, от того, что чего-то недопонимаю. Ну, допустим — «девятка» не виновата, что вряд ли, но ведь вся ситуация в пользу водителя — солдата, ему даже оправдываться не нужно было, сказал бы: — «Не видел, не знаю…» и все, и я бы обвинил студентов на легковой. Да и его товарищи по оружию повели себя очень странно – сдали с потрохами… Перед тем, как всем разъехаться, я отвел в сторону водителя ЗиЛ-а и сказал: — Хочешь быть виноватым – будь, дело твое, только скажи, зачем тебе нужно было брать все на себя? Не бойся, протоколы подписаны и переписывать их я не собираюсь, мне просто по-человечески интересно, а то спать плохо буду. Солдат помялся слегка и ответил: — Если честно, то конечно они в меня сами врезались, только не мог я их сдать, они же целый километр ехали за нами, чтобы пацанам в кузов передать пачку сигарет. Чуть-чуть не получилось… anekdotov.net

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал... anekdotov.net

(fantomih @ 07.05.2015 - время: 11:00)
— U_U — Штоа? Оо — Это печальный смайлик — смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить? — Мне нравится твоя интерпретация) anekdotov.net
как это жизненно...)))