Анекдоты про блондинок

"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее". (с)

— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу! (с)

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя. (с)

Это у Шекспира: "Быть или не быть? "... А у женщин: "Эх! Была — не была! "... (с)

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла! — Зачем нарядилась и накрасилась? — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла! (с)

— Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?! (с)

— Танечка, будьте моей любовницей. — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что ты такая засранка. (с)

— Какой у тебя номер телефона? — Такой же как у тебя, только цифры другие. (с)

Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью. (с)

На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть. (с)

Дама дает совет подруге: — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери... (с)

Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться. (с)

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город! (с)

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша. (с)

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили... (с)

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш. (с)

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. (с)

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! (с)

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. (с)

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!(с)

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь. (с)

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи! (с)

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна... (с)

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — Хоронить. (с)

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается. (с)

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! — Почему?! — А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?! (с)

— Чего орешь? — Там паук! — И че? — Он страшный! — Можно подумать ты ему очень симпатична! (с)

Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции… (с)

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так. (с)