Семейные анекдоты

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов. (с)

— Милый, что подарить тебе на Новый год? » — Жену в хорошем настроении! (с)

— Почему ты ревнуешь жену? — Да дети у нас больно красивые и умные... (с)

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались... (с)

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! — С 1 апреля тебя, любимая! (с)

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. — Но я ведь, б%я, только мусорное ведро вынес! (с)

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек". (с)

— Мама, я влюбился. — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм. (с)

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! (с)

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды. (с)

Взрослый внук говорит доверительно деду: — Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! — Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды. (с)

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди... (с)

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка". (с)

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой машине тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя! (с)

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду! (с)

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... (с)

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что! (с)

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики! (с)

Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ... (с)

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая... (с)

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер. (с)

Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня! (с)

Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?! (с)

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире… (с)

Только раз … и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после… (с)

— Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . . — И что, часто ли ты их путаешь? — Ну, как тебе сказать... Стараюсь! (с)

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь. (с)

Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"? (с)

Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все. (с)