fantomih |
дата: АДВОКАТ В«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…» (А. С. Пушкин) Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда. Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения В«враг народа с несделанной домашкойВ». На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку". Короче — законченный злодей. Экзекуцию я начал с беседы: — Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли. — За тройки?! — Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и… Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал: — Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами… Вот и вся экзекуция. А сегодня Юра пришел из школы и заявил: — Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось. — Ты был сегодня адвокатом? — Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков. — А ну-ка расскажи. — Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович — вредный старик и жесткий пушкинист. И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: В«Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы! В» Короче, двойку ей поставил. Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: В«Сорок лет! Слышите? Сорок лет! В» Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: В«Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день… и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачиваетсяВ» Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: — В«За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете…» ... Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас – советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить… anekdotov.net |
fantomih |
дата: Как же мне нравятся фэйковые сайты. Гуглю, где бы скачать книгу "аjах. библия программиста". Иду по ссылке, и там мне предлагают скачать не просто книгу, а АУДИОКНИГУ! o_O. Так и представляю, как чтец, с выражением и драматическими интонациями, рассказывает о протоколах обмена данными, как интригует гибелью переменных, которых подставили в функцию, и как мастерски заворачивает скриптовые коды в невероятные фигуры речи, от которых слезы наворачиваются на глаза... anekdotov.net |
fantomih |
дата: За то время, что прошло с открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой он так и не сделал оборота вокруг солнца ХХХ. Да. Да. Да. Зато на Вояджере на золотой пластинке он в числе планет записан. Перед пришельцами неудобно — родную систему не знаем... anekdotov.net |
fantomih |
дата: В понедельник был ceкc с женой, во вторник — опять ceкc, странно, подумал я. Третий день подряд ceкc, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ceкc, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ceкcа я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство! anekdotov.net |
fantomih |
дата: К 9 мая. Реальная история. Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны. Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей. — Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет? Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно: — Да не, я боюсь. — Да ты ЧЕ?! — Ну да. Там же в морду, если че, надо будет дать. — мрачная пауза. — А я не смогу. — ДА НУ НАХ! ?! — Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с. ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ... Первый из гостей, очень грустно глядя в пол: — Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень. ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обреченно махает рукой и начинает разуваться. В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит: — Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай! Тихо-яростный возглас одного из гостей: — Инструктора спецназа, бл@ть... Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков... anekdotov.net |
fantomih |
дата: — У нее там сейчас сложный период, как я понимаю, так что придется тебе потерпеть малость. — У нее эти сложные периоды каждый месяц. — Я у нее фразу "хочу умереть" чаще чем "передайте за проезд" слышу. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — хм... вот есть куча программ для ведения журналов, для создания заметок... — но "Новый текстовый документ. tхt" на рабочем столе не заменит ничто anekdotov.net |
fantomih |
дата: Насчет секретности еще не так было Приходишь в часть, сдаешь носитель. Ждешь, пока его проверяют. Потом вызывают, идешь с офицером в отдельное помещение, сначала он заходит, втыкает носитель, вводит пароль, потом ты. Стоишь рядом и говоришь что делать надо (обновляли им ПО наше), на расстоянии метра стоишь. Зато такого четкого ТЗ как у них не было ни у кого! Мало того, все окошки нарисованы, все элементы на них, так вплоть до шрифта и размера кегля у надписях на кнопочках "да/нет" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Чужик: Из описания одной вакансии крупной нефтяной компании: "Условия: удаленная работа 20/10, проживание в комфортабельных вахтовых вагончиках, горячее питание" Ну да. Весьма удаленная работа. anekdotov.net |
fantomih |
дата: ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашел мат в четыре хода на уроке литературы! ". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очередности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм. — Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кокаин» пришлете? На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили: — А что должны были? – А то сами не знаете! – закипятился чиновник. – А много ли кокаина? – вопросила трубка металлическим голосом. Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:- Как обычно, три банки( имелись в виду круглые коробки с лентами). Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдем. – Вы знаете куда вы звоните – ехидно осведомился далекий оппонент. – Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. – Ой, — скуксился чиновник – Я кажется не туда попал. И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и все выяснили. Но проверить все-таки не преминули – уж больно тема скользкая. . anekdotov.net |
fantomih |
дата: Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она — системный администратор, а я — всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность — не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место — кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих — если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского — явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать... В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются — так, наверное, проколотый нарик на «белочек» отреагирует — твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого — не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой — «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным... Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет — «Девушка, вы не меня ждете?» Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ — «Извините?» Сценка — почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной финкомпании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз — вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: — Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Nеtwаrе? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты — ботаники, но и не все девушки-программистки — морские свинки... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка." anekdotov.net |
fantomih |
дата: порадовало новое поколение. Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1, 5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае... ). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет. ) Я рада за наше поколение. anekdotov.net |
fantomih |
дата: ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ анекдотов.nеt Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны. Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется. Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья. Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине. Это вся ее биография, остальные пункты — «прочерк» Дети: — «прочерк» Родственники: — «прочерк» Судимости: — «прочерк» Даже друзья, и то практически «прочерк» Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника). В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду... ) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили. Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно. Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков. Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала: — Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная... Незваные гости: — Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?! Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж... Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту. Бабушка только и успела крикнуть: — Люди добрые! Спасите! Убивают! Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить: — Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать... А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью». Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли. Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине. Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... » В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг. К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки. Наступила ночь. Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась. Все. Час ночи. Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла. Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна?!» Бабушка отозвалась. Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию: — Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали. — Куда еще? — Как куда, домой конечно... Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон... Надела плащ и вышла на улицу. Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы. Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась. Светало. Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера. Через десять минут вернулись без него. Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой. Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок. Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна». Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь. С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку. Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов. Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи. Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью. Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ??? !!! Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели? И почему, только ее одну?.. Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО... ? А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Навеяло про спирт с ацетоном. Не мое. Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно). Летчики были американскими, технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное. После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием. Ну не нашлось в мире еще тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t* могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем — американской загадке поставлен мат в два хода. Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда??? А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода. А все остальное дело техники. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно подкралась старость… anekdotov.net |
fantomih |
дата: Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? anekdotov.net |
fantomih |
дата: МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою судьбу на ближайшие 5 лет. Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В общем, ДТП у них произошло. Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону, и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку: — Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (! ) — … — Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня. — … — Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам увидишь… — … — А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду. В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо обремененная интеллектом, и говорит: — Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой приедет! С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать между собой: — Сейчас мой приедет – разберемся. — Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться! И в таком духе минут пять. Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО: — Николаша! Посмотри на нее, эту *cеnsored* — Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь! Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники, которые в руках держат… В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЕЛ – да судьба подвела. Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль. А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж простите меня, читатели. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку "ОСЛИНАЯ ТРОПА"-ходить перестали. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Прятель рассказал. Далее от его лица... анекдoтов.nеt Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке. Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем... А во дворе какое-то движение. Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось... А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках... И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог: — Переезжаете? — Переезжаем... — А че за фирма? Чем занимаетесь? — Да так, всем понемногу... — Ясно. Торгуем. А главный у вас кто? — Да вон, с пивом у машины. — Пошли, познакомишь... Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству. — Вот, Сергеич, тут интересуются... — Кто? — (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство? — Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем? — Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому? — В смысле? — Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит? — А-а-а-а... Кажется дошло... — Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим? — Да, собственно, никому... — Как так? — Да вот так... — Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько — скажем попозже. Посмотрим на вашу работу. — А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!! — Тут я. — Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов... Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"... А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору.... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Про дружбу и человеческие ценности. Сквер, компания пьяных клерков в лице 6 человек, 2 бомжа, я с другом и наш пивасик : ). Сидим наслаждаемся природой, рядом среди клерков разгорелся спор, в ходе спора подошли к бомжам. Один из клерков суют одному бомжу 5000 купюру и предлагает избить другого бомжа. Первый бомж задумался, посмотрел на друга и... . схватил резким движением бутылку из руки одного из клерков и таким же резким движением разбил ее об голову предложившего деньги. Бутылка превратилась в розочку, махнув ее по сторонам проорал, что за Витьку всех порву. Клерки рассосались по ближайшим кустам, памперсы менять наверно: )))После чего подошел к лежащему на земле клерку, поднял его за грудки и сказал: Паскуда! Запомни-дружба не продается и не покупается! И засунул эту купюру ему в рот... . Подошел второй бомж потрепал первого за плечо, собрали тихо свои вещи и ушли. А к клерку так никто и не подошел... (г. Чебоксары) anekdotov.net |
fantomih |
дата: Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим! Вот такие у нас юморные испекторы. anekdotov.net |
fantomih |
дата: B0ND: Обжшник отжог: ведет лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечяет эти ультра-модные стринги натянутые почти до ушей и говорит: что мол вот вы собственно зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчеркивает мою ceкcуальность!", обжшник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчеркивает мою ceкcуальность?!", аудитория ржала, девачка покраснела... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги анекдoтов.nеt прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений. Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков. Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый. Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый — говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы. Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора — но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру — пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела. Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк. Так-то вот. Это вам не попка у курочки. PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять. Сроднился говорит я с ним... anekdotov.net |
fantomih |
дата: С сайта филолога Светланы Ершовой: ... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: — Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили… anekdotov.net |
fantomih |
дата: Рассказал мне знакомый. Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу... Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем ... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? " anekdotov.net |
fantomih |
дата: Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела! ) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери. — Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет? — Что? – удивился мужчина. — Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился. — Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором. — Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду: — Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение — Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты? — А я, женат... — промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич. Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться. — Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно! Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать. — Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе. — Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно! — Лика. Я вас совсем не знаю... — начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась. — Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь? — Нравитесь. — Славно, так и что? Взял бы? — Нууууу... — Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное. — Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС? Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда: — Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение. — Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь. ... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами. Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой. — Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь? — Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом. — А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня. Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку: — Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета. Это была зачетка. На имя Васильевой Лики Александровны. «Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии. Лика улыбалась, глядя на него: — Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра. Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался. «Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена... anekdotov.net |
fantomih |
дата: НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»? Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п. Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю: — Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание? Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал: — Вы хочешь меня в кино снимать? — Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал: — Не знаю даже, деньги нам платят все время — каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться? — Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал: — Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот — чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание. — Я Вас не понял, поясните, пожалуйста. — Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал? Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок. Однако много человеку нужно для счастья... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Аншлюсс. В 38 ом году, мой прадед забрал моего восемнадцатилетнего деда из Англии, где тот закончил среднюю школу и уже поступил в Кеймбридж на факультет журналистики. По отцовским делам они ездили по Европе и заехали в Вену. Деду нужно было побриться с дороги и он пошел прогулятся, а заодно и зайти в цирюльню. Австрия будучи уже захваченной Гитлером, пестрела нацисткой символикой, и дед бродя по Вене, искренне негодовал. На многочисленных витринах магазинчиков и лавок были вывешены плакаты: Judеn nicht еrwunsch (евреи не желательны ) и еще много разных оскорбительных вывесок в этом духе. Мало того, что мой дед уже в том возрасте был идейным коммунистом, и в 13 лет перевел интернационал на английский не подозревая, что это было сделано задолго до него, он был еще и тем самым Judе. Разгорячившись, он выбрал цирюльню с одним из таких плакатов на витрине и вошел. Надо добавить, что одет мой дед был как Дэнди лондонский, и на пиджаке его красовался английский герб. Он был очень вежливо принят и усажен в кресло для бритья. Брить его начал подмастерье, молодой парень примерно его возраста, под пристальным взглядом грузного мастера сидевшего неподалеку. — Вы англичанин? — вежливо поинтересовался подмастерье у деда. — Нет ответил дед, по немецки, — и сухо добавил – Я еврей. . Теплое лезвие в руке подмастерья резко остановилось в районе горла. Он изменился в лице, его даже перекосило от такой дерзости. Он замолчал но всетаки добрил деда уже в полной тишине и с каменным лицом, косясь в сторону мастера. Дед мой также в полной тишине и затаив дыхание следил за лезвием. Деду казалось, что брили его целую вечность... Молча расплатившись, он вышел и быстрой походкой пошел в отель. Пройдя метров сто он услышал быстро приближающиеся шаги за спиной. Внезапно кто-то схватил его за руку и резким движением затащил в ближайшую подворотню, развернувшись дед увидел того молодого подмастерье с горящими глазами. Эти глаза он запомнил на всю жизнь. Подмастерье вложил свою руку в дедову ладонь и скороговоркой сказал, -Извините меня, что я так себя повел. Мне стыдно, что я работаю у мастера который состоит в нацисткой организации. Австрийский народ не фашисты, они ненавидят Гитлера. Сказав это, он развернулся и убежал. Постояв с минуту на месте и придя в себя дед отправился в отель. Эту историю он пронес собой через всю войну, и иногда верил им, молодым Австрийским солдатам взятым в плен после тяжелых сражений, которые сидя на коленях под дулом обезумевшего командирского ТТ в истерике орали Гитлер капут... anekdotov.net |
fantomih |
дата: У нас в 3-м классе учится мальчик — сын главы местной администрации. Тот еще кадр. Что ни день — приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она — ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома все есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ — НЕТ??? " anekdotov.net |
fantomih |
дата: Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз. анекдoтов.nеt Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы — залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину — не Кэмэл-Трофи, а еще хуже. Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу репу , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог — ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням... Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше. — Ну чево? — Болт надо — Какой? — На генератор! — Размер какой? — 10х1, 5х40 — Пошли! Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик: — Выбирай! Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег — смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" — убивший меня ответ: — 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Голоснул попутку видом попроще. Водилой оказался уютный такой старичок с усами. Я сказал ему: «Добрый вечер! До Картинки (местн. топоним) полкилометра пятьдесят рублей. Пешком могу за десять минут дойти, просто в гору тащиться неохота». Старичок кивнул, я сел, и немного погодя он молвил: «Аленевтикой что ли увлекаетесь? » «А что это такое? » — изумился я. Слова такого я не знал, да и сейчас произношу неправильно – помню только, что больно мудреный термин. «Ну, нейролингвистическое программирование» — пояснил старичок. «А причем тут программирование, цена что ли плохая? » «Да нет, цена нормальная, и мне по пути. Но вот ты сказал на одном духу длинную убедительную фразу, я обалдел и кивнул прежде, чем внутренне успел согласиться. И вот сейчас чувствую себя некомфортно – как будто мне опять что-то впарили. Небось продвижением товаров занимаешься али услуг? » Тут уже настала очередь офигеть мне. «Ну типа того» — грустно признался я – «неужели так заметно? Ладно, считайте профессиональной болезнью. В следующий раз скажу короче – Картинка пятьдесят». «Вот-вот! » — торжествующе закончил старик – «ваши западные учебники того не учитывают, что русский человек сам любит думать и решать, а если его убеждают – значит снова нае#ать пытаются! » Рекламщикам и политикам на заметку... anekdotov.net |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие смешные истории от 8 мая
Рекомендуем почитать также топики: · Тосты на новоселье · Свежие смешные истории от 25 апреля · Истории о детях · Свежие смешные истории от 22 апреля · Реклама, объявления, цитаты |
Рекомендуем почитать также группы: · Ищу тебя, моя половинка · Эстетика МЕХА · Геи| Би| Лесби · Раскрепощенные для страпона СПБ · Унизительные задания |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 6