Истории c выпивкой

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жесткой щетиной. Продавщица спрашивает: — Лет вам сколько? Я говорю: — Тринадцать. Друг: — Пятнадцать. Продавщица: — Значит, двадцать восемь, ваша сдача... anekdotov.net

По мотивам фильма «Ирония судьбы или с легким паром». Кто-то уже плюется на эту классику, а кто-то вновь и вновь переживает за судьбы героев кинокартины. Ну а я, с упоминанием этого фильма, всегда вспоминаю свой случай. Дело было лет 15 назад. Я, молодой специалист, поступил на работу в солидную организацию. Меня включили в бригаду и тут же направили в командировку, с базированием в одном из глухих сел Архангельской области. Приехав на место, более опытные товарищи сказали, что надо выпить «за приезд». Я, городской житель, просто млел от тишины и просторов. Лето, величавая тихая река, бескрайние пляжи. Ну как тут не порадоваться жизни и не выпить за приезд? Что мы с общего согласия и сделали. Отъехали недалеко от села и прямо по пляжу подкатили к реке. И крепко загуляли. Наша веселая пьянка плавно перешла на следующий день. Мне, как мало пьющему, на вторые сутки от алкоголя все же стало плохо. Я, пьяно соображая, решил уйти от компании, чтобы мне больше не наливали и не заставляли пить. Прошел пляж, продрался через кусты, упал. Сознание мое совсем уже отключалось, и я ползал взад-вперед по кустам, пытаясь куда-то спрятаться. В конце концов, обессиленный, упал и отключился. Очнулся я от того, что меня кто-то тормошит. Вставать не хотелось. Я лежал на животе и не реагировал. Меня вновь начали грубо трясти, и... при этом что-то бойко говорили на английском языке. Я приподнялся, надо мной стояли два афро... афро, не знаю, как это сказать по-толерантному, короче, надо мной стояло два молодых негра. Стояли, белозубо улыбались, и что-то спрашивали у меня, на английском языке. Мой мозг, затуманенный алкоголем, напрягся. «Здесь, в северной глухомани, негров быть не должно. Значит, значит... это не северная глухомань! А что же это тогда? ... ». Я приподнялся, и выдавил: — ит ис Америка? — О, е! Америка! — Радостно закивали негры. Я тупо переспросил: — ит ис Америка? Америка, Америка! — вновь закивали негры, а один из них состроил свирепую физиономию и размахивая руками что-то залопотал на своем американском языке. Тут-то меня и накрыло таким ужасом, по сравнению с которым ужас Жени Лукашина, который оказался «на полу в Ленинграде», просто радость какая-то. «Я в Америке! Как я тут очутился? А! Меня похитили, перевезли на подводной лодке. И теперь я один, в чужой стране. Что со мной будет? Будут пытать про цель экспедиции? » Пьяное сознание нагнетало такой страх, что хотелось просто покончить с собой. А негры все хохотали и что-то пытались мне объяснить. Вдруг, рядом раздался знакомый и родной крик бригадира: — Вовка! Ты куда, бл%%ь пропал? Его голос привел меня в чувство. Я быстро-быстро, не оглядываясь на негров, пополз к бригадиру. Попутно отмечая, что песочек-то, наш, родной русский, и ивушка-то наша родная. Бригадир, матюгаясь (думали, что я утонул), сгреб меня в охапку и потащил к автомобилю. Пока он меня вел, я оглядывался — негры не показывались. Поэтому, я никому не стал рассказывать про увиденных пришельцев. Боясь насмешек и решив, что это мне спьяну привиделось. Я залег спать в фургоне, дав себе пьяную клятву: больше так не пить, до видений чертиков... На следующий день все прояснилось. Оказывается, по какой-то американской реабилитационной программе, в этой российской глуши, на каникулах «отбывали наказание» трудновоспитуемые американские подростки. Типа, «что вам в Америке не живется». Вот, двое таких гопников и нашли меня. Мужики, узнав о мой встрече с ними, долго хохотали. Как один потом сказал, так насмеялись, что даже опохмеляться не надо. anekdotov.net

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду". anekdotov.net

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику. Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота. Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю. Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия. За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться? А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг! (с) anekdotov.net

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » — заявил, что не может курить дешевые. — А ты различаешь их на вкус? — Разумеется! Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой. anekdotov.net

В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил... » Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил? » Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил! » anekdotov.net

16: 05, рабочая обстановка, я кричу: — Люди, мне нужен скотч. Из соседнего кабинета слышу: — Заходи, виски есть…! anekdotov.net

Уроки немецкого Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта. Он поднял глаза и робко спрашивает: — Dаs ist еrfurt? — Найн, Львов. Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером — реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза: — Wi-Fi? — Найн, шютка. — Shutkа? Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibеrt. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места. Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает: — Dаs ist еrfurt? — Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле. anekdotov.net

Работаю в РОВД. Не полицейским, простым автомехаником. Дежурный на перекуре рассказал. Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в «112» и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес «чистый», ни в дурке, ни у нарколога мужик на учете не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: «бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем». Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво — основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полет долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии. anekdotov.net

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень: — Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи! anekdotov.net

Эту забавную историю рассказал мой супруг. На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный. все нормально. возвращается он домой. мысли такие: тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату. далее приятель солирует: "Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить — не судьба? " anekdotov.net

Иду вечером по улице и встречаю господина сильно "под шофе". — Закурить есть? — Не курю. — *обиженно* А вот когда ты у меня закурить попросишь, я тебе тоже не дам! И нетвердой походкой он удаляется в закат. anekdotov.net

Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошел в большую комнату, лег на диван, стал ждать как он зайдет сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал ее, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, еще раз прошелся по коридору... . и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул. Скотина! anekdotov.net

Мбтонго-Мвутуго Иерофлиемский: Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет. Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО! ! anekdotov.net

Небольшая преамбула: как известно, настоящее шампанское производят только в области Шампань во Франции. Наверняка большинство из вас слышали про Вдову Клико, или про золотую бутылку Кристалла. Но шампанское, как и арманьяк, бывает датированное, или говоря по научному, миллезимное. И кроме известных всему миру производителей шампанского в Шампани есть множество небольших предприятий, которые производят не менее восхитительный продукт, но он к сожалению не попадает на мировые рынки. Амбула: в небольшой компании около 5 лет назад мы ездили в волшебную и удивительную страну Исландия. Это место, где безо всяких наркотиков часто спрашиваешь себя "Где я? и земля ли это? " Люди в Исландии живут простые и суровые, понты от них далеки как Австралия от Ямайки: ) Но с продуктами хорошо, хотя конечно цены кусаются даже по европейским меркам. Среди моих попутчиков был один любитель шампанского. Причем не просто любитель — коллекционер. Он собирал именно миллезимные года — в зависимости от урожая, как и с вином, шампанское приобретает особые оттенки вкуса. И за время нашей поездки он нм проел плешь своими рассказами о собранной коллекции, а так же о том, что взял с собой особо редкий шедевр из нее — миллезим 1996 года (это реально лучший год за все 90-е) с маленького семейного виноградника. Шампанское предельно редкое, привезенное из Парижа и даже там купленное по блату. И вот свершилось — мы расположились на отвесном мысе, выдающемся в Датский пролив (это между Исланией и Гренландией), внизу на глубине более 100 метров — море, вокруг скалы, вечер теплый, что очень редко для местного климата, и вообще все нереально круто. По такому случаю к нашему роскошному ужину было добавлено шампанское. Оно было действительно незаурядным, хотя откровенно говоря кроме нашего коллекционера все тонкости вкуса оценить больше никто не смог — тут нужен недюжий опыт. Вечер получился замечательным. Но утро... Утром мы засерверовали в том же месте простенький завтрак в деревенском стиле. Сели кушать, и тут сосед нашего любителя шампанского говорит: Друзья, посмотрите, какая тут дивная природа! И на этих дорогах я не видел ни одного гайца! Посему считаю обязательным устроить завтрак с шампанским. И ставит на наш стол бутылку ВЧЕРАШНЕГО ШАМПАНСКОГО, ПОЛНУЮ И ЗАПЕЧАТАННУЮ. Немая сцена. Наш коллекционер хватает бутылку и пытается понять, где подвох. После минутного изучения каждого сантиметра бутылки понимает, что его нет, и вместе с остальными впадает в полный ступор. Ибо по его словам, достать такое шампанское невозможно даже в России и Европе, да и то — кроме него, о марке и годе шампанского (а они совпадали) не знал никто. На всеобщее требование объяснить ОТКУДА сосед коллекционера говорит, обращаясь к нему: Дорогой Матвей! Я конечно тебя очень уважаю, но это никакая не редкость. Ибо такое шампанское продается везде, в любом магазине. А конкретно эту бутылку я купил сегодня с утра в местном сельпо (рядом малюсенький поселок домов на 100) на остатки местной валюты. Вот и весь секрет. В воздухе загремело станиславское "НЕ ВЕРЮ! Это левак! " Но шампанское было распито и коллективное мнение во главе с самом коллекционером подтвердило, что "гуси-то те". НО ясности пока не прибавило. После чего вся наша орава пошла в местное сельпо. В котором действительно продавалось это шампанское. Вместе с еще парочкой других редкостей из мелких французских хозяйств. Конгенетивный диссонанс вырос вместе с полным обрушением имиджа нашего коллекционера. Коллекционер писал кипятком и хотел скупить все на корню, но тут мы попали с ситуацию описанную в песне Высоцкого про валютно-чековый магазин "Березка" и простого работягу. В местном магазе товары продавались за местную валюту Исландии, и кредитки тут не брали. А в туристических, где мы всегда затаривались — за евро или кредитки. А всю оставшуюся в нашей компании местную валюту сосед коллекционера уже потратил на ту самую бутылку. Обменника вокруг не было. Вспомнив СССР и пустив слезу, наш коллекционер вышел на улицу в полном смятении чувств. Но самым удивительным было не это — за все время путешествия наш коллекционер облазил ВСЕ магазины включая крупные городские — больше этого шампанского не было НИГДЕ. P/S/ Как я понял в дальнейшем, шампанское в Исландии пьют крайне редко и по большим праздникам, посему оно стоит на полках подолгу и крупные производители его туда не поставляют. А поставки в такие сельпо завязаны в большинстве случаев на частников, поэтому их ассортимент может включать любой набор продуктов в зависимости от личных предпочтений владельца. anekdotov.net

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали. И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет! И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит: — Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене... Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место. anekdotov.net

В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный «пенсионер» из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю. Году в 92-93, когда только еще все начиналось, среди «негосударственных силовиков» встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне. Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно «расселенной» весьма конкретными методами трешке напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ. Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб – чтобы не стыдно было перед пацанами. Сказано – сделано. Так как из хаты только что «выселили» жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов с спальне и стола с 3 стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего. Купленный гроб красного дерева занял почетное место в гостиной квартиры, причем положен был по центру, дабы ежедневно перед разборками можно было на него взглянуть. В общем, через несколько дней у ребят случилась сильная пьянка на щах провальной стрелки. Настолько сильная, что все три матраса в спальне были испачканы «в ноль». Старший «контуженный» отморозок решил, что спать дальше в испорченной постели не по пацански и решил перебраться в удобное и чистое место – собственно тот самый гроб в гостиной. Моральные и духовные принципы были ему чужды полностью, как и остальным друм братишкам. Крышка разумеется была открыта, но гостиную сотрясал пьяный храп. Видок у старшего был тоже реально зеленый. Проснувшись от адского сушняка и не обнаружив воды в кране и на кухне, ребята вспомнили – до сих пор непонятно каким образом, что в квартире снизу живет Вася – водопроводчик из ЖЭКа. Один из пацанов, превозмогая позывы рухнуть ничком, дополз таки до нижнего этажа и позвонив в дверь, сумел объяснить суть проблемы. Водопроводчик, хоть и был с сильного похмелья, но совершено не хотел иметь с новыми соседями даже малейших проблем, поэтому быстро взяв инструмент, какой был дома, пошел наверх. Оставшийся дома второй пацан, услышав шаги по лестнице и собрав остатки разума понял, что воды им не видать, если сейчас водопроводчик увидет в гробу зеленого «старшего». Поэтому принял быстрое и единственно возможное решение – просто закрыть крышку на время прохода водопроводчика (кухня находилась за гостиной). Гроб водопроводчика напугал, но страх накосячить перед отморозками быстро заглушил это чувство, и подталкиваемый своим спутником он быстро прошел на кухню. Работы оказалось ровно на 2 минуты. В момент окончания работы из гостиной донеслись страшные напоминающие рев звуки. Вся троица резво метнулась туда, и их взору предстал ревущий с пьяного просоня непонятно что совершенно зеленый от алкоголя и нехватки воздуха «старшой», натурально поднимающийся из гроба. Водопроводчик начал со стоном оседать на пол, но видно судьба его уже решила иначе, поскольку держась за сердце и оставляя за собой мокрый след, он с астрономической скоростью и воем ретировался из квартиры. Итоги этой истории были в духе того времени, но все же их можно отчасти назвать позитивными: Водопроводчик дядя Вася больше никогда не пил, взялся за ум и к концу 90-х стал начальником местного ЖЭКа. С водопроводом в эти годы ни у кого проблем не было. Младших пацанов «завалили» через пару недель после описываемых событий. Старший уехал далеко в Сибирь и стал отшельником — по крайней мере так рассказывали «коллеги по оружию». anekdotov.net

Эта история достаточно стара, и приписывают ее писателю Джеймсу Олдриджу. Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги. Кстати, писатель он был отличный, рекомендую. В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания — работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман "Дипломат"). Дальше — вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки: "Я шел по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чем-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился еще один мужчина. Они о чем-то переговорили, эатем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли. Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошел русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: "Я — заблудившийся американский писатель", на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: "Пойдем, пойдем, Хэмингуэй! " anekdotov.net

Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается — и в крик: — Ой, у меня в кровати три ноги! Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался... anekdotov.net

В 36 лет меня черт попутал — начала курить (до этого ни-ни, еще и позорила всех куряк). Муж против, ловил меня с сигаретой не раз, ругался страшно. Со временем научилась партизанить, ныкалась от него как могла. Ситуация — стою на балконе, курю, пью морс из чашки, подаренной мною же благоверному (с трогательной надписью). Вдруг вижу — золотой мой под балконом паркуется. Суетливо начинаю действия по заметанию следов... В порыве процесса случайно задеваю стоящую на подоконнике балкона чашку, она, естественно, пикирует вниз и... . приземляется прямехонько на голову моему любимому. Не разбивается, слава Богу! Муж мой поднимает голову, смотрит на наш балкон (5 этаж! ! ) и на весь двор выдает: "Ну что, никотинщица хренова, убить меня уже за сигарету готова? ? " Во дворе ржали все, по-моему даже гуляющие там собаки... anekdotov.net

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом: S&аmp;W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас. anekdotov.net

Кто не держал машину в гаражном кооперативе — считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней... . . то есть всем тем, что забрал сейчас интернет. Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи. Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса. В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там. Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки. — Дядь Леха, а обрежьте их все! — взмолился я. — А на хера? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! — ответствовал гаражный абориген. Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки": — ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать? — нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще... В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем. Вскоре бутылка опустела, а мы — повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил: — Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет? — Мне — похрену, — искренне ответил я — Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик! Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел. Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ... . Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам. anekdotov.net

ГЛАЗ – ВАТЕРПАС "Элементарно, Ватсон... " Вчерние сумерки. Уличный рынок. Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами. В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами. Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав: — Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди… Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг. » показал на комки пальцем и строго спросил: — А это что у тебя за анаша, а! ? Руки держи, чтоб я их видел! Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках: — Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша! (по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу). Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил: — Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша… anekdotov.net

Брату 21 год, работает в гортеплоэнерго. Пришел в магазин в рабочей форме (синяя жилетка с надписью на спине "ГОРТЕПЛО") и попросил на кассе сигарет. Продавщица: — Паспорт есть? Брат: — Какой нафиг паспорт, я вам сейчас отопление отключу! Продавщица: — Да? Ну ладно. И продала ему пачку сигарет. Вся очередь валялась от смеха. anekdotov.net

К истории о стаканах с жутко ядовитым веществом (27 мая) Случаев, когда травились и метанолом, и антифризом, много. Этот случай весьма уникальный, со слов дипломного руководителя, некогда работавшего в «марфинской шарашке», о которой когда-то писал Солженицын. Объект, хоть и режимный, и спирт там под учетом, но сотрудники рабочих специальностей умудрялись его добывать и употреблять внутрь. Сразу скажу, пациент остался жив, он-то и рассказывал потом это всем в курилке. Слесарь, как-то проходя мимо комнаты радиомонтажников, увидел, что дверь открыта, в помещении никого нет (скорее всего, за это кто-то сильно огреб), а на столе бутылка с жидкостью янтарного цвета. Открыл, понюхал, пахнет спиртом. Он, родимый, коньячок. А что этикетки нет, так это специально, чтобы начальство не догадалось. Ну и сделал несколько глотков спирто-канифольного раствора, применяется для пайки деталей. Спирт усвоился организмом, канифоль осела и засохла где-то в пищеварительном тракте. Бедолагу доставили в местную санчасть, везти в городскую больницу нельзя, пойдут слухи, что в секретном НИИ такое творится. Хирургического отделения у них нет, да и резать, возможно, смысла не было. Решили промывать желудок чистым спиртом. Промывали пару дней без перерыва. Затем еще неделю капельницу кололи, из вынужденного запоя выводили, не давая опохмелиться. После этого мужик со спиртным завязал, пьяным его больше не видели. anekdotov.net

Эффект ноцебо Вы смотрите РенТВ? Лично я нет. Не цепляют меня все эти ведьмы, экстрасенсы, пирамиды и прочая мистика в три листика. Но в тот вечер я почему-то не переключил этот канал, по которому шла очередная передача о силе внушения. Про каких-то магов, колдунов Вуду, гипнотизеров, про тайные силы которыми они обладают и про эффект ноцебо, действие которого на человека еще очень мало изучено в клинической практике. Слово показалось странно знакомым, но где я его мог слышать, я не припомнил, как ни пытался. Так и пошел спать. Уже лег, закрыл глаза и тут вдруг что-то словно перещелкнуло в моей памяти и внезапно я все вспомнил. И ту молодую врачиху, которую я, плача, с двух рук хлестал по ее красивому лицу, и страшенные маты пилота, и трупы в пене и блевотине, что перекатывались по всему вертолету, и первые в моей жизни полстакана чистого спирта, влитые в меня стареньким доктором, и те его непонятные для меня, еще совсем молодого, слова: — Эффект ноцебо, поживет еще…. ты, иди, сынок…. Случилось это на нашем тюменском севере в уже сейчас совсем далеком восемьдесят шестом году. Меня, тогда еще юного десятиклассника, гостившего на севере у родственников, чудом пристроили на рейс санавиации, которая тогда была развита по всему северу, летая в самые отдаленные районы. Лететь нам предстояло до Ноябрьска, откуда я мог уже доехать к себе в Тюмень по железной дороге. Помимо меня на борту была только смешливая докторша лет двадцати, что сидела рядом с пилотом. Я же расположился сзади на диване в грузопассажирской кабине рядом с дверью по левому борту. Лететь нам предстояло больше часа, и где-то на половине пути пилот принял вызов с дальнего поселка, где произошло массовое отравление бригады лесорубов. Развернувшись, мы полетели туда и примерно через полчаса уже прибыли на само место происшествия. А это был, как вы понимаете, самый разгар сухого закона. Помните то дебильное время с рубкой виноградников, безалкогольными комсомольскими свадьбами и народными патрулями, что отлавливали пьяных граждан? Со спиртным в ту пору была жуткая напряженка и народ тогда пил все что плещется. Брагу, самогонку, стеклоочиститель, одеколон. Не брезговали также денатуратом и прочей химией, что могли отыскать и часто травились разными суррогатами. Распитие спиртного на работе строго преследовалось и чтобы пропустить после обеда по маленькой приходилось тщательно тихариться в укромных местах. Так и сделали четверо мужиков с того поселка, что собрались в домике у сторожа на лесопилке. Было у них там две банки технического спирта или еще какой-то хрени, которую они как-то бодяжили превращая в алкоголь. Одна банка была уже очищенная, а вторая стояла захованная под кроватью. Расположились они, выпили по одной, тут стук в дверь. Один из них метнулся к дверям проверить, не начальство ли пожаловало, другой тут же банку под кровать спрятал, сидят. Тревога оказалась ложной (еще один товарищ подошел) и они, снова достав выпивку, продолжили, снова дернув по полстакана. А который дверь проверял, тот еще до ветру сходил и вернулся уже со сторожем, сообщившим, что их уже бригадир ищет. Они к нему и двинули. Но не дошли. Потому что, на их несчастье, когда после ложного шухера, они доставали спиртное из-под кровати, то перепутали и достали неразбодяженную банку, которую и начали употреблять. Действовать эта дрянь начала быстро и почти одновременно на всех, не успели они до бригадира дойти. Ноги давай у всех подкашиваться, всех рвать начало, по всему телу судороги, все на землю валятся, сознание теряют. Сторож, поняв, что случилось, добежал до бригадира, который и вызвал врачей. Вот так мы туда и прилетели, сев прямо среди бревен на лесопилке. Мужики все здоровенные, тяжелые, кое-как мы их в вертолет погрузили, чтоб в районную больницу доставить. Взлетели, и вообще кошмар начался. Они все воют, блюют, дергаются, ползают, глаза закатывают, пена изо рта у всех поперла. Что с ними делать врачиха, наверное, и сама толком не знала, что-то сперва им под нос совала, да кого там…. Короче, где-то спустя минут десять начали они отъезжать. Один за другим. Подергаются и затихают. Один зажмурился, второй, третий, четвертый. Представьте себе эту картину. Вертолет трясет, они по полу ездят. Квинтэссенция ужаса. Докторша не выдержала, в слезы, потом как-то вдруг побелела, осела и сама в обморок грохнулась. Тормошу ее, сам весь в слезах, трясу — бесполезно, а пилот, увидев, что она свалилась, жуткими матами через плечо свое мне орет: — Не реви, падла! Бей по щекам ей, бей, чтоб очухалась! ! Сильнее бей, сука! ! Наконец пришла она вроде в себя, начала тому, кто как раз что дверь проверять ходил, что-то в рот класть, укол ему вкатила. К тому времени из всех только он один в живых и оставался, но тоже уже почти помирал, пена из него пошла, скрючило всего, зрачки в глазах как у змеи расширились. Вот его одного живого мы тогда до больницы и доставили. Сдали врачам его вместе с докторшею, которой опять поплохело. А трупы уже позже санитары вытаскивали. Так скрюченных и грузили. Глядя на это, я уже не выдержал и меня, прямо там, у больницы, и начало полоскать. Вышел старичок доктор, завел к себе в кабинет, налил спирта, влил в меня, и я вырубился у него на кушетке, проспав больше часа. Когда пришел в себя он мне и сообщил, что этого, последнего еще живого, уже откачали и все нормально. — Эффект ноцебо — сказал он мне тогда, проверив мой пульс — поживет еще…. ты, иди, сынок…. Так вот, про эффект ноцебо, про силу внушения…. Не пил он, как оказалось. Этот, я имею в виду, выживший, что у них дверь проверять выходил. То есть первую-то он выпил, а вторую, с отравою, не успел, сторож вернулся. А когда в вертолете товарищи его один за другим перекидываться начали, его и перемкнуло, что он тоже помирает. И те же симптомы у него и начались — и боль в животе, и судороги, и пена пошла, и глаза закатились. И сам чуть не преставился, но выжил, слава Богу. Может и до сих пор живет, не старый ведь еще он был. Такая вот была жуткая история. А сколько их было в то время? Десятки, сотни, тысячи? Сколько народу тогда всякой гадостью травилось? Думает о них Горбачев, когда в Лондоне юбилеи отмечает? С каким-нибудь дорогим вискарем односолодовым в руке…. Полагаю вряд ли. Всем здоровья и долгих лет жизни. anekdotov.net

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потреб@тельский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел. А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». — Циничные вы, — говорю банкирам. — Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные? Вспомнил выражение лица заемщика. — Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. — Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо. anekdotov.net

Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет. Коллега пьет все, о чем честно и сообщил. И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа. anekdotov.net

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка». А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка». От последнего даже я, человек привычный, охреневаю… А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш». Источник Mеn"s Lifе: ”Как корабль назовешь…” anekdotov.net

Отец смеялся рассказывая про встречу друга — далекие 65-е — приезжает к нему очень хороший друг с бутылкой коньяка. Как то в те годы коньяк не был столь доступен и по цене тоже и решили они попробовать супер рецепт — кофе с коньяком. Взяли зерна смололи и насыпали в коньяк — пока пили плевались через раз — и ругали буржуазную пропаганду за такие дурацкие рецепты. . anekdotov.net

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит. anekdotov.net

С Хабра. Как моя коллега будучи молодым специалистом в авиационном НИИ пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм. Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и еще бутылку. Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству. Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали литрами anekdotov.net

Есть у меня сосед. Тихий алкоголик. Надо признаться, что такого соседа иметь даже полезно — пьет он не дома, а по кустам-подвалам-чердакам, доползает до своего лежбища и брякается спать. С топорами не бегает, лезгинку не пляшет, корешей не водит. Зато если какую гадкую работенку сделать — за пузырь всегда пожалуйста, хоть собачий труп похоронить в 30-градусный мороз (да, это печально, но мою младшую собаку три недели тому назад грохнули), хоть забившуюся канализацию прочистить. Это первая часть преамбулы (марлезонского балета). Вторая. В нашей области среди определенного контингента весьма популярен продукт под названием "Тоник перца красного". Для наружного употребления. 75% C2H5OH. 200 г стоят на оптовке 8 руб, в ларьках и прилавочных жопах от 12 до 15. А в нашем сельпЕ все 30. Плюс ко всему сие "элитарное" пойло вполне легально продается круглосуточно, так как попадает в категорию бытовой химии. Теперь, собственно, история. Собралась я в город по делам (живу в 40 км от обл. центра), по сему случаю принарядилась. Сосед около подъезда стоял, курил. Узрел меня в неприлично красивом виде, а не в лохмотьях, в которых я обычно с собакой круги по лесам нарезаю, сразу срисовал, куда я намылилась. И молвит человечьим голосом: "Ты в город? " — "Угу, чего надо? ". "Купи мне 10 перцев". "Да ты что, — говорю, — охренел? ". Вроде как я вся из себя приличная и буду бомжацкие деликатесы закупать! Но, пораскинув мозгами, думаю — все равно же если у меня еще что случится, к нему побегу. Согласилась. Итог: захожу в магазин, у продавца спрашиваю: — Фурики есть? У нее легкое недоумение на лице, не похожа я на любительницу сего продукта, но отвечает вежливо: — Есть. Сколько вам, два, три? Я ей — ДЕСЯТЬ! Недоумение усиливается, потом озарение и улыбка: — Праздник? — Ага, банкет! — Семечек на закуску возьмите! — А рукав на что? Ржали обе впокатуху. Пришлось объяснять, что к чему, я в этом магазине частенько бываю... anekdotov.net

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка — вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Все — от сантехники до обоев... Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело? ". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу — я уж десять лет как не пью", "А что ж так? ", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню — помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться — то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет... ". anekdotov.net

Питерская зарисовка. Сижу на лавочке, недалеко от дома. Жду жену. Собрались идти в гости. В руках букетик цветов. Весна... птички щебечут, солнышко... Рядом присаживается БОМЖ. По внешним признакам, очень серьезное похмелье... Угостил его сигаретой, разговорились. Оказалось, родились и выросли в одном районе. В детстве занимались спортом в одном клубе. Вспомнили тренеров и общих знакомых... Вован (так его звали) подобрел, во взгляде появилась теплота от нахлынувших воспоминаний... И вот, после одной из таких лирических пауз, он, вдруг, достает из за пазухи огромную бутылку портвейна и мятый пластиковый стаканчик и чуть наклонившись ко мне, с вопросительной интонацией, говорит: "ну, я так понял, что Вы пить не будете? . . " anekdotov.net