Свежие анекдоты от 14 мая 2015

Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного... anekdotov.net

— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения «до 400 рублей». anekdotov.net

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: — Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! — Да, но разных! — парирует муж. anekdotov.net

СМС незнакомке... aнекдoтoв.net — Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . — Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... anekdotov.net

— Когда у тебя свадьба? анeкдотoв.net — 21-го июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус! anekdotov.net

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. anekdotov.net

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". anekdotov.net

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями anekdotov.net

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? анекдoтoв.net Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. anekdotov.net

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать… anekdotov.net

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. анекдотов.net — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! anekdotov.net

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. anekdotov.net

Звонок в офис: aнекдотoв.nеt — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис... anekdotov.net

Замечено, что когда перебераете шкаф чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить … Блин, если начнете мерить выкидывать будет нечего… anekdotov.net

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала. anekdotov.net

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда. anekdotov.net

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. anekdotov.net

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. anekdotov.net

Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас все равно крутится привычное слово "п%%%%ц". anekdotov.net

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка. — Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!! anekdotov.net

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? anekdotov.net

Мужчина спрашивает незнакомую женщину. — Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? — Да, конечно — отвечает женщина. — А за двадцать центов? — продолжает мужчина. — Да за кого Вы меня принимаете? — Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся. anekdotov.net

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. anekdotov.net

Грузин рассказывает своему другу: — Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь — спрашивает у друга. — Верю. — А моя жена не верит! anekdotov.net

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. анекдoтов.nеt Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " anekdotov.net

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ. anekdotov.net

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: — Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: — Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! anekdotov.net

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! anekdotov.net

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... anekdotov.net

Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал! anekdotov.net

(fantomih @ 14.05.2015 - время: 13:06)
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы. anekdotov.net
Так и есть...)))