Свежие анекдоты от 31 марта 2015

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров". (с)

Это сообщение отредактировал fantomih - 31-03-2015 - 10:29

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим! (с)

У пластического хирурга: — Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? — Ходите на четвереньках! (с)

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть их послал бы от всего сердца. (с)

Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ. (с)

В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда... (с)

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет. (с)

— Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял... (с)

— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Но я не о такой мечтал! — А сбылась такая! (с)

— Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у меня нет бабы. — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! (с)

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества. (с)

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! (с)

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса (с)

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом? (с)

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! и ЧЕ?! — Как у соседа? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему!!! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него! — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол (с)

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила! (с)

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу! (с)

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах: — Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню. Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу", — За что дали? — Министра обороны с его реформами принародно послал. И неуволили! (с)

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: — А писло чесать? Препод: — Чешите, если поможет. . (с)

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? — Очень неясная ситуация. — То есть? — Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему! (с)

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр. (с)

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! (с)

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? (с)