Реклама, объявления, цитаты

Работаю в зоомагазине. К вопросам типа " А этот корм вкусный? " уже привыкла. Есть еще две востребованые марки "Роял Канин" и "Проплан". Названия часто спрашивают, как запомнились. К "Рояль-Камин" уже приспособилась, сегодня мужик попросил "ПАРАПЛАН"... anekdotov.net

вакансия "Инженер (Стажер, начало карьеры)" в компанию "Безопасность дорожного движения" ... Требования: Опыт работы по профилю от 22 лет Образование: Высшее Возраст: От 22 до 30 лет, предпочтительно мужчина ... NеcroN: одна беда принимает на работу другую! anekdotov.net

Только что. На НТВ рекламная пауза. Идет реклама Макдональдса с его очередными "кулинарными изысками". Герои с улыбкой уплетают что-то съедобное. Следующий рекламный ролик начинается с громкого радостного возгласа: "ОТРАВИЛСЯ? НЕ БЕДА! " Вкупе с Макдональдсом смотрится актуально... anekdotov.net

Насчет лозунгов на въезде в город («Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле», и т. п. ). Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами «везло». Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу «500 дней», потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера (слава Богу, недолго он там продержался), а вместо себя он на Нижегородчине оставил Ивана Склярова (в обиходе – «Ваня-дурачок»). Разница была в том, что Боря был дурачок с претензиями и с некоторым креативом (все же при советской власти он дослужился аж до старшего научного сотрудника), а Ваня – просто русский Ваня, и без претензий, и без креатива. Так вот, речь именно о Ване, у которого было плохо с креативом. Напомню, дело происходит в Нижегородской области, где есть такой город Семенов, центр хохломской росписи. Не знаю почему, видимо, из-за дефицита креатива, но новоиспеченный губернатор решил в нашей области в 1999 г. отметить «Тысячелетие русской ложки». На мой взгляд, цифра совершенно дикая. Хохломская роспись возникла в хVII веке, о тысяче лет «хохломской ложки» речь идти не может вообще. Сами по себе деревянные ложки известны с эпохи неолита (это те, что сохранились до наших дней, можно представить, сколько их не сохранилось), т. е. там счет на десятки тысяч лет минимум. В общем, откуда тысяча лет, почему тысяча лет – мог сказать только Ваня Скляров, только он молчит, т. к. помер уже. Ну, какой-то там праздник провели с ансамблями ложкарей, деньги выделенные освоили, рафинированные интеллигенты в очередной раз выругались матом в адрес обладминистрации, да и занялись каждый своим делом. Как раз об эту пору вашему покорному слуге была поставлена задача развлекать случайно заехавшую в наши края высокопоставленную англичанку. Дел в Нижнем у нее особых не было, после пары посиделок в ресторанах, похода в оперный театр и знакомства с Нижегородским кремлем мы решили ее дополнительно развлечь путем вывоза в Семенов на фабрику хохломской росписи. Сказано – сделано. Два часа на машине от Нижнего, и мы подъезжаем к Семенову. При въезде – арка с пресловутым лозунгом «Тысяча лет русской ложке». Я с ухмылкой перевожу текст нашей гостье. Она замолкает минут на двадцать, практически «уходит в астрал». Мы уже идем на фабрику росписи, и тут только она открывает рот и задумчиво, неуверенно так спрашивает «А чем же ели русские суп тысячу один год назад? » В ответ – наш гомерический хохот и пояснения насчет креативных потуг нашей обладминистрации. Помню, я еще ей сказал «Вы, даже будучи иностранкой, за 20 минут поняли глупость этой идеи, а нашему русскому губернатору не хватило на это и года». anekdotov.net

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат: — Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы... — На аватарку "ВКонтакте" поставить! — Чего? Короче, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не тырили. anekdotov.net

И снова о рекламе. Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон. — Слушаю. — Здравствуйте, это Имя Фамилия? — Да, слушаю Вас. — Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Dеshеli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом. Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости. — А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима? — Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах. … Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор. — Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура. — Почему Вы так считаете? — Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет. — ? ? — Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет. — Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель… — Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство. — Но вы же пользуетесь шампунем? — Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно. И вопль отчаяния: — Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей. — Каких тканей? — Мягких. — Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом? — Любые, в любых проблемных зонах. — Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля? — Нету, извините. Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать! anekdotov.net

Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: — Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? — Нет. Ну, наверное, много... — Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. — Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаетесь? — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка... anekdotov.net

Коллега из Тюмени пишет: Еще до того, как Юнимилк купили Ялуторовский молочный комбинат, их директор решил, он жеж продвинутый чел, что время брендов, а у него просто МОЛОКО. Надо делать бренд. А был тогда сильно рекламировался "Веселый молочник". Так вот. Повстречались с ним. Говорит: Надо назвать "Сибирская молочница". Я говорю ТАКТИЧНО так: "Ну брендирование это сложный вопрос, надо все хорошо продумать, другие варианты предложить". Не говорю напрямую, что это п... ц название, знаешь, этакий симбиоз сибирской язвы и молочницы )))))))))) А он на полном серьезе — Да зачем другие? Вот у меня жена кто — молочница, живем в Сибири, значит сибирская... новый маркетолог, я думаю. anekdotov.net

Реальное объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23. 02. 2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №... ". Вот это я понимаю, предупредил! anekdotov.net

Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы! ". anekdotov.net

У нас в магазине есть рыбный отдел — и замороженная, и копченая рыбка, есть и разная икра — кеты, палтуса, даже икра летучей рыбы... . Сегодня подходит покупательница, показывает пальчиком и спрашивает — а вот это — что за икра? Продавщица — громко и очень гордо — ЭТО ИКРА ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ ! ... ... anekdotov.net

Письмо от инет-магазина "Любые товары для детей — с доставкой на дом" Я: Ну а зачем мне эта рассылка идет? для детей же... Ух ты, Вертолетик ! Мама: ну вот поэтому и шлют. anekdotov.net

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю. Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке. В общем, не дочитал он. anekdotov.net

– Туалетная бумага «Профессиональная», это вообще для кого? — Для пациентов отделения кишечных инфекций. anekdotov.net

— Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело — обожают слать смски или обзванивать с предложениями — как заставить гаденышей удалить номер из базы? — Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали все денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать теток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычеркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет. anekdotov.net

Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждет тебя за углом... ". Подумал — че не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем. anekdotov.net

На прошлой неделе раздался звонок: — Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция! — Андрей... — Что Андрей?! — Не что, а кто: я — Андрей. Она невнятно извинилась, но в интонации ее голоса явно слышалось: да какая разница, когда такая акция?! — Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к черту — работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится. — А откуда у вас мой телефон? — Ой, ну что за глупые вопросы, когда такая акция! — Нет, я сейчас не могу. — Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага? — Ага... — чтобы отвязалась уже скорее. Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!" Сегодня она опять звонит: — Алексей, ну что же вы? Мы вас ждем, ждем, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем... — Нет. — Что нет? — Мне не интересно. — Почему-у-у?! — Потому что я Андрей. — и закрыл телефон... anekdotov.net

— : театрам надо к каждой афише приписывать 3D — : и не соврут, и народ попрет anekdotov.net

У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера! anekdotov.net

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются! anekdotov.net

Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются! anekdotov.net

Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках. anekdotov.net

Отзывы русских покупателей на иностранных торговых площадках – это все-таки прекрасно. Секунд двадцать медитировала над комментарием к самой низкой оценке: «Thе product cаmе with mаrriаgе». А потом меня осенило. «With mаrriаgе». С браком у них товар пришел. С браком. anekdotov.net

Понятно, что истории про вывески достали, но... Сегодня. Указатель на дороге. "Институт игорного дела". Офигел. Вроде как, запрещено как-то даже... И только потом заметил, что буква "и" нееемнооого отличается. Пририсовали, демоны! ) "Горного" оно, "горного"))) anekdotov.net

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" — и указан телефон. А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! " anekdotov.net

По роду работы занимаюсь реализацией пестицидов в Орловской области. Много фермеров, есть интересные люди... Объезжал поля своих клиентов... Давал рекомендации... И надо же такому случиться — вместе со мной в одно и тоже время приехали мои конкуренты... мы поздоровались, встретились с фермером и поехали на поля... Настроение испорчено( Приезжаем на поле, оказалось, что конкуренты на поле опыт заложили на биопрепарат при протравливании семян... Типа зимовать будет лучше по ряду причин и весной болезней меньше... Фермер выводит нас на поле, там оно на две части разделено визуально, одна часть зеленее и без видимых выпадов, вторая желтее и видно перезимовала хуже. Спросил фермер у парней, где ваш препарат? Ответили парни не колеблясь — вот тут, где зеленое все... И молвил им хозяин поля, — садитесь добры молодцы в машинку свою и не приезжайте сюда более никогда, видеть вас не хочу. А причина проста: отличие на поле оказалось из-за разного протравителя, нашего и импортного, оригинального. А препарат их он не использовал вообще, перья там куриные обнаружил... anekdotov.net

Рекламная наклейка на подъезде. На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка. Большими буквами над ней надпись: Как стать для мужчины единственной. Чуть ниже розовыми буквами: Мы научим вас тому чего никто не умеет. Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет? anekdotov.net

Оставив вчера на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье. . Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина ступора. Поинтересовался, что померло, пока я выходил. Оба глазами показали на рекламу на заднем стекле припарковавшегося метрах в 10 паркетника. "Китайский английский, тел 916-ххххххх". Долго ехали притихшими... anekdotov.net

Комент обсуждения пищевых консервантов. — Для организма нет разницы — искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете. anekdotov.net

— Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый. — возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$ — у меня бюджет 1500тыс рублей — полтора мильена чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 — там неплохой плеер anekdotov.net

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ Шел к подруге, по пути зашел в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: — Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет упаковку, вертит ее в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, все в порядке! " возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: — Понимаете, я тут всего третий день работаю, еще полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ". Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж... anekdotov.net

Приехал к нам в мошав (типа деревни) trаvеlling sаlеsmаn problеm (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привез пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И все бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19. 999 шекелей! (для сравнения, супер бупер робот пылесос фирмы Gеnеrаl еlеctric у нас стоит 6. 000) Вобщем, этот втюхивальщик разбил нам на ковер яйцо, принесенное им, прошелся пылесосом — чисто. Плеснул на ковер кейтчупа. Размазал ногой — его пылесос опять все вычистил в легкую. Но мой Дедушка ведь тоже ЕВРЕЙ! да еще родом из Мороко! Дедушка и спрашивает его, а что будет, если пылесос что то не вычистит? Втюхальщик молодой, неопытный, возми да ляпни, что в таком случае он сам весь ковер своим языком вылижет. Пошел Дедушка на кухню, и принес домашней горцицы и аджики на красном горьком перце. Вывалил все это на ковер, а пылесос бац, и не работает. Втюхальщик и кнопку включения жал, и провод дергал, и пылесосик пинал. Даже электро кабель из розетки выдернул и в другую воткнул. Тишина. Сдохло "чудо техники". Дедушка ему и говорит: "Ну?! Лижи ковер! Честь фирмы! " Сразу скажу: этот пылесос мы не купили. Правда и втюхальщик был Дедушкой избавлен от позора, но надеюсь, получил хороший урок. А фокус был в том, что когда Дедушка ходил на кухню, он просто отключил пробку автомат всех розеток в комнате, где ему демонстрировали это "чудо" пылеСОСАТЬельной техники. anekdotov.net

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину — заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон)) anekdotov.net

В Одессе видел такое объявление: "горит крыша — 101 нужна крыша — 102 поехала крыша — 103 построить крышу — ХХ-ХХ-ХХ (городской номер)" Знакомая сказала, что она бы именно у них бы заказывала... anekdotov.net

Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина. anekdotov.net