Реклама, объявления, цитаты

Rеkkеn: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять. . Дед: Да не буду я мерять! Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка. . Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ! ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздраженно уходит. Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдает: А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит. . anekdotov.net

Ubrаn_Hеrа: Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазера. — Какие у вас есть достижения? — Достижения?! На зарплату 20000 руб. /мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны! anekdotov.net

Китайская парикмахерская «Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом... » Мао Цзэдун, «Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне» октябрь 1938, Избр. Произв. т. II Брожу по Гуангжоу — хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «... парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер — здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой: — Мимо сан нех@й ир посол сан су ир! Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично. Но за все надо платить. Экстраполирую — таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке — 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо. Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! lаdiеs, nехt timе! (кит. — спасибо, англ. – леди, в следующий раз). anekdotov.net

погуглил хороший отзыв нашел) Потхан — аццкая бытовуха В общем, к черту высокие темы и паренье — в моем доме засорился слив в ванной. Наглухо и насмерть. Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше. А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял — тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин. — Девушка, дайте Тирет. — Пожалуйста. Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял — тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин. — Девушка, дайте вантуз! — Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня — нет... — Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос! — Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились... . нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите! Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии... — Молодой человек, вы что-то ищете? — Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог. — Это нормально. Возьмите вот это. — Ээээ... . ПОТХАН? — Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо. Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (! ), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съеб@ться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить. В общем, я его купил. Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо... Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами — и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря — резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще. "Прикольно! Прям войнушка", — подумал я и засыпал еще... ... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне. Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан". Там было написано "Сделано в Израиле" В принципе, я мог сразу об этом догадаться. anekdotov.net

Гримасы капитализма : ) Все та же Германия. Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло. Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого. Спрашивает: — Почему это такое дорогое? Продавец отвечает: — Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно — в нем нет детского труда)) anekdotov.net

Коммунальщики — юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашел в душ, а воды-то нет. anekdotov.net

Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной. Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0 Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса… anekdotov.net

Вылезла боковая реклама. "Гениальный способ очистки пожелтевшей эмалированной ванны" и приписка, "осторожно, 18+". Даже моей извращенной фантазии не хватило придумать, как можно чистить ванну, и чтобы это было детям до 18... anekdotov.net

Комментарий на торрентрекере к фильму "1408" (ужастик про комнату в отеле, в которой живут привидения): Фильм основан на реальных отзывах американского туриста о проживании в советской гостинице anekdotov.net