Реклама, объявления, цитаты

"Купи двух, третьего подарю" — гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел — продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были — некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше — торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны — и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей — почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! " anekdotov.net

С уаhoo аnswеrs: Q: Одеколон с феромонами правда работает? а: Ага. Я побрызгался, потом вышел из дома и меня укусил лось. anekdotov.net

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее! anekdotov.net

Телефон по понятным причинам не скажу. 22 декабря на нашем подъезде появилось объявление: "Потерял документы 20. 12. 2013 (паспорт, водительское удостоверение... ) Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. ) Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ Иван" И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении: "Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? " anekdotov.net

В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) "... И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... " anekdotov.net

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову. О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под свое крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю. На заводе забегали все, — от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали. . Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу. . В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и. . придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т. д. и т. п. В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы. — Это что? – строго поинтересовался он. — Это наша новая вытяжная система,.. — непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер. — Хмм, — сказал чиновник с сомнением, — да она же ни хрена не тянет! — Тянет... вот смотрите,.. — и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе. — Одна стружка — не показатель! — ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу. В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, — и шапка исчезла. Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ. anekdotov.net

Разбирая копившуюся годами макулатуру, наткнулся на инструкцию к старому мобильнику одной известной германской фирмы. Такая толстенькая брошюрка, толстенькая не оттого, что там много полезной информации, просто она на нескольких языках. От нечего делать открыл раздел на русском и в одном месте наткнулся на текст, помеченный восклицательным знаком в желтом треугольничке: “во избежание повреждений и травм НЕ ЖУЙТЕ АНТЕННУ И НЕ КОВЫРЯЙТЕ АНТЕННОЙ В УХЕ”. Посмотрел украинский вариант, ничего об использовании антенны не по назначению там не увидел. Меня это заинтриговало, стал смотреть, что же написано по этому поводу на других языках. Английский я знаю хорошо, немецкий – на бытовом уровне, языки братьев-славян болгар, чехов и т. п. , чтобы понять общий смысл, знать не нужно, у них много слов, схожих по звучанию с русскими. Разве что французский я не осилил. НИГДЕ, КРОМЕ РУССКОГО, про применение антенны в качестве ковырялки в зубах, ушах и прочих отверстиях на человеческом теле, нет никаких намеков. Может, конечно, это шутка нашего переводчика, но, во-первых серьезная фирма вряд ли бы выпустила инструкцию не проверив (на брошюре, кстати, есть надпись «printеd in Gеrmаnу»), а во-вторых… у меня есть коробка со старыми раздолбаными мобильниками, принесенными разными людьми в разное время, и я наконец понял, что это за непонятные вмятины на антеннах. Нет, наш менталитет не победить. anekdotov.net

80-е годы, на вокзале г. Нальчик. Касса "Аэрофлота", над ней плакат — "Летайте самолетами Аэрофлота, экономьте свое время! " Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката — плакат железнодорожников "Что вам дороже — жизнь или сэкономленная минута? " anekdotov.net

Нам в офис привезли новую кофемашину. Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный! Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю… Начальник: А на работе и не нужно спать! anekdotov.net

А у нас, в Днепропетровском Приднепровске, казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: "прием платежей". anekdotov.net

ПРО НАРЬЯН-МАРСКИХ ТОРГАШЕЙ. Вчера в обед зашел в магазин "Белые ночи", смотрю — зелень (укроп и лук) по 650 руб за кг лежит. Говорю продавцам_ — Что-то цены странные у вас — зимой по 450, летом по 650! Пошел в ларек напротив, купил по 250 луку зеленого и укропу с петрушкой. После работы захожу за майонезом, и вижу, что на ценнике уже 325 руб. Говорю продавщице: — Все-таки пересмотрели цену? А она мне: — Ага, только хозяева мелко написали: за 0,5кг. Сказали: "чтоб не шокировать покупателей!" anekdotov.net

Сейчас в новостях берут интервью у какого-то политика. Речь идет о поставках российской техники за рубеж. Прозвучала фраза со стороны ведущего: — Всем известно, что российская техника десятилетиями не требует сервисного обслуживания... Я блин до сих пор думаю... anekdotov.net

Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль. (С) anekdotov.net

Надпись на коробке китайского gps-навигатора. Русская версия: ПЕСОНАЛdНАR НАВИГАДСКАR СNСТЕМА. Улыбнуло. (фирму не скажу... : ) anekdotov.net

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все! ". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова! " anekdotov.net

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! anekdotov.net

Сегодня интересный случай произошел. Искали на рынке резиновые шлепки ребенку. Подходим к одному мужику, спрашиваем есть ли. На что он отвечает: "А вам для мальчика или для девочки? А то у меня только одни остались — зеленые" ... anekdotov.net

— ну его, больше с Юрой гулять не пойдем — это который на ветеринара учился? помню — ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу! — так она ж от тебя беременная? ))) — это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано "Главный Осеменитель" anekdotov.net

— Сегодня пока через город ехал, смотрел где можно забрать перевод по системе "Золотая корона" (не во всех банках есть). Заехал в старый дом быта. Там вывеска отделения банка на дверях, за дверью коридор. Банк направо, прямо вход в супермаркет электроники, слева фирменный магазин местного ювелирного завода. Выхожу из машины и задумавшись на автомате поворачиваю налево и подойдя к первой стойке спрашиваю "У вас Золотая Корона есть? ". Не сразу понял почему на меня все вокруг косятся и улыбаются. anekdotov.net

Без рекламы — ---------- В магазине тоска. В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся деликатес. Слегка несвежий, но и не дорогой. Вот потому и сервант. А тоска... да скучно в нем. Полторы старушенции, тетка с жабо второго подбородка на ядовито бородовой блузке, мужик зависший между после вчерашнего и перед сегодняшним. Продавец полуспит. Покупатели тоже. Я постоял а потом воровато оглянувшись положил в корзину блок мыла – десять кусков, два коробки сахара кусочками, три кило соли и упаковку спичек. Быстро подошел к кассе и неглядя по сторонам слегка переступая с ноги на ногу заплатил наличными. Сбегал к машине бросил покупки в багажник и вернулся. Снова походил между прилавками и опять плюхнул в корзину соль, сахар, спички и мыло. Стараясь не глядеть на все еще не сменившийся контингент посетителей встал к кассе. Пол старушки посмотрело в район моего пупка и хмыкнуло. Бордовая дама тряхнула своим жабо. Мужичок продолжил покачиваться с носков на пятки мечтательно разглядывая этикетки на бутылках с соевым соусом. Рыхлая крупная старушенция подозрительно почмокала нижней губой и взглянув на меня поверх очков подошла к полке с крупами и солью. Я вернулся через полторы минуты. О чем-то шепчущиеся женщины замолчали. Продавец, глядя на меня в упор сказал: — Вам опять соль и сахар? — Нет, — чуть вздрогнув, — сказал я. – Просто забыл кое-что. Макароны. — Макароны там, — не отводя взгляда, продолжил хозяин серванта, — а то если сахар и соль то вы можете сразу взять сколько хотите, а если тяжело я помогу до машины донести. — А что! Можно больше двух пачек в одни руки?! – удивленно спросил я. Продавец замешкался. Потом задумавшись на минутку ответил – вообще-то нет, но вам я разрешу. — Это почему это ему можно, а нам нет! – возмутились старушки, а щеки дамы окрасились в тона ее блузки! Всем по два и не больше... Через полчаса я сидел на лавочке курил и наблюдал как и небольшая — человек в тридцать — очередь кружится хороводом у дверей магазина. Выходящие бегут куда-то с пакетами, а потом возвращаются и становятся в хвост. Сервант за сегодняшний день обновит ассортимент и сделает двойной месячный план. А мне завтра еще в «Холодильник» и «Комод». Такая работа... (с) anekdotov.net

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть? ". Он ответил "Да. " На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду. anekdotov.net

Коллега заказал товар в е-магазине, его пообещали привезти 3 августа. Утром 3 августа приходит смс: Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел : ( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 4 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 *** Затем смс 4 августа: Здравствуйте, Юрий. Косячок вышел : ( Заказ сегодня к вам не приедет. Он приедет 5 августа, и в этот день с утра мы подтвердим это СМС-кой. Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Хорошего дня! Наш телефон +7 495 *** И наконец 5 августа: Здравствуйте, Юрий. Ура! Сегодня на ковре-самолете к вам прилетит курьер Ж. Евгений (его тел. +7 965 371-хх-хх) и привезет ваш заказ. Если вы не хотите видеть его сегодня, то отправьте цифру 1 на номер +790*** — он вернется завтра или в другой день. По любым вопросам телефонируйте +7 495 *** Евгений Ж. оказался суровым немногословным реальным качком, который прилетел через 2 часа после того как сказал, что через 30 мин будет на месте. И еще раз 5 августа: Здравствуйте, Юрий. Это снова *** : ) Надеемся, мы хорошо поработали, доставляя ваш заказ. Если вы считаете, что мы молодцы, то отправьте цифру 2 на номер +7903*** (доброе слово и кошке приятно). Если мы облажались, и вы нас ненавидите, отправьте цифру 3, обещаем разобраться и исправиться. Хорошего дня! anekdotov.net

На днях МТС порадовало весьма щедрым и веселым предложением. Далее текст сообщения: "Вам повезло! Вам полагается БОНУС 0 рублей от МТС! Просто пополните Ваш счет минимум на 0 рублей до 30. 11. 12 и бонус Ваш! " Спасибо епть! )) anekdotov.net

— Внучек, а ты газировку пьешь? — Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля. — Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать. И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило. — Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно. Молоко быстро разобрали. anekdotov.net

Наверное, это был мелкий косметический салон или что-то похожее, но его название и сущность пропали для меня навсегда за огромной рекламной растяжкой: знойная кудрявая брюнетка с глубоким декольтье предлагает свою пышную грудь и завлекает надписью "Скидка на все услуги! " Но и растяжка пронеслась бы мимо моего сознания незамеченной, не стой напротив нее, чуть покачиваясь, два мирных и не совсем опустившихся бухарика, под прямым углом, если так можно выразиться, друг к другу, во внешних руках тандема по вскрытой бутылочке пива. Взгляд обоих был строго фиксирован на декольтье брюнетки. Они стояли молча, как будто проникали в суть. И надо же было так случиться, что как раз когда я поравнялся с ними, одни наконец сказал с удивленно-радостным вздохом: — На ВСЕ услуги. Ну надо же! anekdotov.net

Футбол Россия — Португалия. Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома, Адидас и ... бабкины семечки. Ну чем не бренд "мирового масштаба", есть чем гордиться . anekdotov.net

Еще про ценники. Был у нас в городе хороший магазин, "Мастер" назывался. Захожу как-то и вижу на деревянной ручке ценник: "Топорище для молотка" Видимо какая-то Маргарита писала... anekdotov.net

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела. — Здрасте, меня зовут Сергей, — представился парень — чем могу помочь? — Мне нужна лейка для душа. — У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы. Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век. — Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа. — Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. — менеджер меня явно не слушает. Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя. — Это отдельно не продается. — менеджер разворачивается и уходит. Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера. — Здравствующие, меня зовут Алина, — представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста. — Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. — демонстрирую лейку. — У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. — девочка отрабатывает заученную программу. Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу. — Да, да, есть какой то цветочный изгиб. — несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме. — Вы правы, напоминает стебель цветка. — это произносится с восторгом. Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона? ", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет. — Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. — дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой. — Ах, вам надо аксессуары. — меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка. — Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. — набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег. — У нас в отделе этого нет. — девочка задрав нос уходит. Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней. — Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа. — У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма... — Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа. — Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там... — Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. — чуть повышаю голос. — Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно. Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке. — У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. — говорю четко, максимально спокойно. — Ах лейка, вам вот туда. — взмах руки в неопределенном направлении. — Вы не могли бы меня проводить? Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут. anekdotov.net

По телевизору идет обзор Hondа CR-V "...Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака" anekdotov.net

Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода! anekdotov.net

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса: — А воооооот кто столбы рекламой обклеивает! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: — Молодцы! — Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга. З. ы. Друган полутяж-мастер спорта anekdotov.net

Первоапрельская история. Одна известная телевизионная компания проводила рекламную акцию, по условиям которой несколько абонентов были награждены телевизорами с диагональю 140 см. Поскольку представительства этой компании в нашем городе нет, вручение приза, а заодно и встречу съемочной группы, участие в рекламном ролике поручили мне, дилеру этой компании. По иронии судьбы это серьезное мероприятие выпало на 1 апреля. Наверно поэтому все сразу пошло не по плану. Из компании мне сообщили, что приз не пришел вовремя, и придется имитировать награждение используя коробку от телевизора. И вот, я везу на своем автомобиле группу операторов и журналистов. Они по дороге репетируют речь, и на словах «теперь Вы видите, что это не розыгрыш, не обман» я их обрываю и сообщаю, что телевизора не будет. Телевизионщики народ бывалый, поэтому настоящая русская речь длились не очень долго. «Ладно мы перепишем текст» услышал я наконец. Приезжаем в офис. На пороге нас встречает счастливый абонент с супругой, весь при параде. Поздравляю его с 1 апреля и пытаюсь объяснить, что телевизора не будет. Поверил, только когда увидел пустую коробку. Когда об этом он сообщил жене, наш офис содрогнулся от вулкана эмоций и негодования. Но съемки никто не отменял, с кислыми рожами нам пришлось сниматься. Дальше как в цирке у Юрия Никулина. Несколько дублей таскаем эту коробку с абонентом из машины в офис, машем ручкой на камеру. Тут я от абонента слышу разумную фразу «Хорошо, что телевизор не пришел, а то мы бы тут упахались». Далее по сценарию поехали снимать к абоненту домой. Ну тут на такое событие повылазили все соседи. Узнали, что Петрович выиграл огромный телевизор, и стали его нахваливать, какой он замечательный человек, обещали вечером придти в гости на киносеанс. Через неделю пришелтаки настоящий телевизор, и мы с Петровичем его хорошенько обмыли и единодушно решили, что 1 апреля серьезное дело никогда не получится. anekdotov.net

Купил пельмени. Написано "с говядиной". Открываю пачку — форма какая-то странная у них... Ну да неважно. Варю. Пробую — с творогом... Ну да, творог-то говяжий, однако... Не обманули... anekdotov.net

Зашло к нам сегодня в сервис прилично одетое туловище, с сумкой. Окинуло взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказало: — Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать. Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой: — Эээээмм, молодой человек, надеюсь, не на себе? anekdotov.net

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его решили проверить «на слабо», либо фанат-альпинист директор решил устроить сотрудникам поход в горы для «укрепления корпоративного духа». Кто не пойдет, тот в коллективе чужак. Во многих солидных компаниях подобное практикуется. Наш герой выбирает снарягу по принципу – «самое дорогое, значит самое лучшее». В какой-то момент мужику в голову приходит мысль поинтересоваться, предоставляет ли магазин гарантию на товар. На что получает ответ, что на все проданное магазин оформляет документы и обслуживание производится в сервис-центрах фирм-производителей, и вообще почти все, что он сейчас покупает, имеет пожизненную гарантию. После чего начинаются пререкания на тему: «да вот я... да вот вы... а если... не надо меня дурить, я знаю российские законы, мне нужна гарантия от магазина... » Стандартный ответ: «не хотите – не покупайте». Мужик, чуть ли не брызжа слюнями: «что вы надо мной издеваетесь, я уже выбрал, я хочу именно это и именно с гарантией от магазина, позовите вашего главного». Девушка-продавец звонит по мобильнику, приходит кто-то из начальства, явно имеющий опыт общения с подобным контингентом. Выслушивает претензии буйного клиента. — Вот, например, этот крючок (берет в руки карабин), все советуют, стоит дофига, а выглядит хлипковато как-то. Если сломается, куда мне обращаться?! «Главный» выхватывает карабин, держит перед очками клиента, перебивает спокойным тоном: — Знаете, я альпинист с N-дцатилетним стажем. Давно пользуюсь подобной продукцией, и, как видите со мной все в порядке. Если вы этим карабином собираетесь на даче козу к дереву пристегивать, то можете быть на 100 процентов уверены, что коза не убежит. А если этот, как вы сказали, «крючок» сломается когда вы будете кверху жопой над пропастью висеть, вы направитесь не в гарантийный сервис, а в морг. Если, конечно, будет чего направлять. У меня все. Вопросы есть? Не дожидаясь вопросов, развернулся и ушел. После небольшого «зависания» некогда разговорчивый клиент с фразой «вот, подберите, что считаете нужным» передал продавщице список и стал молча дожидаться своего заказа. anekdotov.net