fantomih |
дата: Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... анекдотов.nеt И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" anekdotov.net |
fantomih |
дата: Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: — Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. — Зачем презерватив? У меня спираль стоит! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет. анекдотов.nеt Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка. Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал «мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию. Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к реактивному взлету, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на американском английском четырем отечественным студиозусам. Парни уже даже не покачивались — они громоздились как накренившиеся истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто не рухнут. Ее пламенную английскую речь они слушали именно с этим выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно. Моего знакомого в холле еще не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная причина ступора этих парней – полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит. У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырехствольного зенитного пулемета она обрушивала на них неисчерпаемые запасы забористого молодежного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык. Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно — из всего сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани». С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так, что мани накрылись еще в ресторане отеля. Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они угрохали на нее в этот вечер, что она понимает — это для них целое состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и такие цены в ресторанах, что она уверена — в будущем они заработают кучу денег, а на втором курсе это сделать сложно и в ее собственной стране, что она знает — в России парни платят за девушек, и противоположное предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет платить за все сама. Это «все» включало в ее речи такие пункты и обещания, что я парням по-хорошему позавидовал. Для нее ночь только начиналась. Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы что-нибудь попроще, например "я плачу за все", и подкреплял бы жестами. Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не отказались. Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе. А еще ее обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь все это выразить на том английском, который парням был еще доступен после веселой вечеринки. Внимательно ее выслушав, после непродолжительного совещания один из парней разродился наконец обалденной фразой: — Стрип-клуб ноу — ноу мани, ви гоу хоум Другой тут же встал в оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным удовольствием посидит еще с ней в баре. Но не больше чем на полчаса! Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась ее перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у нее абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской улицы: — Да пойдемте же б%%%ь наконец в бар, я вам там устрою! Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски – Заепали уже… Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому: — Звони Толяну, может взаймы даст... anekdotov.net |
fantomih |
дата: — У меня сегодня счастливый день — я нашла 50 рублей. — Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь — человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. — Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта еще просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. — Тетка посылку не отдает без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. — И в чем же счастье? — Он с ней препирается минуту, потом плюет на все, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берет билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! — И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ах@е, а он протягивает тетке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая... — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... — Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел ее сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась ее пара... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит — полицейская машина... анекдотoв.nеt Испугался, подошел ближе — понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило... в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию — то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут... Мужик репу почесал и придумал — позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского — типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится... Проверили, пытались названную машину по рации вызвать — и правда — не отвечает.. Объявили всем постам... Приехали полицейские машины со всех окрестных городов... anekdotov.net |
fantomih |
дата: "Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи" Михаил Успенский. Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация "ментовских генералов". От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость: Это не менты, даже не мусора — это: Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку: Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени. Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил! ): Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче "Человек и Закон" сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал: Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым: Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок: — Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов? — Ну! — Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду: — Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур — похожи: Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим! Р. S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен anekdotov.net |
fantomih |
дата: Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?". Я отвечаю: "Нет". Он: "А почему?". Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЕЗ" (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-) anekdotov.net |
fantomih |
дата: Отказали в кредите? анекдотoв.nеt Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Сын за отца. Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге. Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный — мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: — Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того... Серега отшучивался: — СтОит, стОит, надо брать, да не на что... — Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу... — Нет, не поможешь. Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит: — Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…? » Так я тебе расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем. Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает, каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала — надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику, подержать счастливую путевку в коммунизм. Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли, какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится Питер. Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь, на третьем этаже окно? — Вижу. — А на потолке люстра — Ну... — Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными висюльками этой люстры... . Сколько лет прошло, а она все еще светит кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска нападает, на луну выть хочется. — На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в прошлое не вернешься, ошибок не исправишь... Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не видел, но уверен, что скоро увижу. На днях он нашел меня в интернете, звонит: — Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью — пару раз чуть не убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю:"Папа, Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно". Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно а... ... к нашей люстре... . Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода. Сквозь слезы продолжал: — Я все-таки ее, с@ка купил — нашу квартиру, как же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру… Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай на староселье. ... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь... anekdotov.net |
arln |
дата: (fantomih @ 08.05.2015 - время: 10:48) Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек. anekdotov.net Бывает...)) |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие смешные истории от 8 мая
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты тупые - но смешные · Свежие анекдоты от 31 марта 2015 · Законы Мерфи · Анекдоты про студентов · Свежие смешные истории от 14 апреля |
Рекомендуем почитать также группы: · БДСМ-атрибутика. · Жены ,подруги, обмен фото видео · The rainbow of communication · В СССР секса не было! Пленочные фото до 2005 года. · Аденома простаты. Операции и последствия. |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 24