Свежие анекдоты от 18 апреля 2015

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи! anekdotov.net

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину! — Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик! anekdotov.net

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. anekdotov.net

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года? А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу! anekdotov.net

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ?? anekdotov.net

Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. anekdotov.net

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд. anekdotov.net

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались! anekdotov.net

— Чем занимаешься? — Занимаюсь общественно полезным трудом. — Каким? — Лежу и никому не мешаю. anekdotov.net

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том 32-й" anekdotov.net

— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. aнекдoтoв.nеt — Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. anekdotov.net

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: aнекдотoв.net — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... anekdotov.net

Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться. anekdotov.net

— Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым? — Да, думаю. — Правильно думаете! anekdotov.net

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: — Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай! — По-моему, все ясно, — сказал медиум, — Он же не попросил спичек. anekdotov.net

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. anekdotov.net

— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой. anekdotov.net

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! . . — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! anekdotov.net

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я. anekdotov.net

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." anekdotov.net

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... anekdotov.net

Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну? anekdotov.net

вычеркнуть из своей жизни? ну уж нет, я вас всех запомню суки! anekdotov.net

— Абонент появился в сети. — ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ. anekdotov.net

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву. anekdotov.net

— А ты интересный. В тебе что-то есть. — Ага, три литра пива. anekdotov.net

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся — Это как так? — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл! anekdotov.net