Пошлые анекдоты

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. (с)

— Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал. (с)

— Я тебе нужна только для ceкcа! — В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.(с)

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. (с)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках! (с)

Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! " (с)

— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"? — Правильно: "гетероceкcуал". (с)

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории. (с)

— Как найти общий язык? — Поцеловаться. (с)

— Мадам, у вас отличный вкус! — Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ... (с)

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе (с)

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — НЕТ! — Тогда я вынужден представиться — Николай! (с)

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. — Но, дорогой, эта фраза не про ceкc! (с)

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу (с)

— Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони! (с)

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… (с)

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... (с)

— Вася, я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! (с)

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... — Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал... — Ты просто издеваешься над моей фантазией! (с)

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа. (с)

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так. (с)

К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. (с)

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... . (с)

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза… (с)