Анекдоты про милицию

Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
— Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Пьяный — полицейскому:
— Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти.
— Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка.
— Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Один приятель другому хвалиться:
— Я тут недавно выпивший мента надурил!
— И как?
— А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский:
— Что ты тут вытворяешь?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты водный или сухопутный?
— Конечно, сухопутный...
— Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
— Вы что тут творите?
— Подарки к новому году вешаем!
— Ты что, крокодил, сума выжил?
— Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Мальчик подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, расколите орешек!
Тресь...
— На!
Через несколько минут все повторяется.
— Дядя полицейский, расколите орешек!
— Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
— Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Дама приходит в отделение полиции:
— Меня час назад изнасиловала целая куча мужиков!
— Не переживайте! — успокаивает ее полицейский. — Сейчас всех словим!
— Всех мне не надо! — говорит дама. — Словите только второго и пятого...

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
— Куда это вы так бежите?
— На лекцию.
— Кто же так поздно читает их?
— Моя супруга.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика.
— Куда это вы так бежите?
— На лекцию.
— Кто же так поздно читает их?
— Моя супруга.

© http://anekdoty.ru/pro-miliciju/page/2/