Анекдоты про чукчу

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
— Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
— Мерседес.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Бежит Чукча по улице и кричит:
— Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
— Чукча, Вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
— Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
— На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит:
— Хотите услышать политические шутки?
— Нет. Они могут прогнать нас.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит:
— Хотите услышать политические шутки?
— Нет. Они могут прогнать нас.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
— Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи.
Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
— Однако, что за малыш: меня ведь не было?
— У меня фотка была твоя, помнишь?
— Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

— В чем отличия чукчи от чернокожего?
— В чем?
— Один холодного копчения, а другой — горячего.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
— Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
— Однако здесь еще помешать написано.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

— Знаете, чем отличается новый чукча от старого?
— Нет??!
— У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Вывеска на вокзальной кассе:
— Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: "Смотри на обороте"

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/

Чукча набирает справку аэропорта:
— Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
— Подождите пару минут, — говорит девушка.
— Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
— Ребята что вам там купить.
— Гамбургеры.
— Ах вы, сладкоежки.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает:
— Следующая станция "3 Сентября".
Чукча встает и бежит к водителю:
— А что, раньше не получится выйти?!

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
— Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
— Зачем хвост, надо было голову.
— А головы уже там не было…

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
— Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

© http://anekdoty.ru/pro-chukchu/page/2/