Свежие анекдоты от 06 апреля 2015

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать. (с)

Вот такая вот объяснительная за опоздание. "Я, —----------------— , 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3,4,8,15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени." (с)

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер. (с)

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.(с)

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!(с)

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни! (с)

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ! (с)

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. (с)

— Ты белье повесил? — Нет. Я его помиловал. (с)

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. aнекдoтов.net Который в шортах, это — я. (с)

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: — Бабка жива. — Да. — Тогда жарь. (с)

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма" — Советская порнуха?! — Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма". (с)

— Почему на работу опоздали? — Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся! (с)

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи (с)

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик... (с)

— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься... (с)

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?" 3. Бегите. (с)

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения... (с)

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика... (с)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!» (с)

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... (с)

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? (с)

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. (с)

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? " Муж отвечает: "Любовница шефа". " А та, полная брюнетка? " " Любовница главного бухгалтера". " А в желтом платье в цветочек? " " Любовница начальника отдела". " А эта, стройная блондинка? " Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! " Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! (с)

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели (с)

Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые: (с)