Анекдоты про отношения

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
— Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

Поссорились как—то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
— Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! — нежно говорит баба.
— Ну, спасибо!
Тогда баба:
— Ха—ха—ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха—ха!
Так и помирились.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
— Но тебе же 12.
— Ты ничего не смыслишь в отношениях...

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
— Но тебе же 12.
— Ты ничего не смыслишь в отношениях...

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/

— Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
— В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/

Муж и жена говорят про семейный бюджет. Все до одной копейки уходит на проживание, а им хотелось бы немного накапливать.
Жена говорит вслух:
— Может, нам нужно брать немного в долг каждый месяц и их копить?

© http://anekdoty.ru/pro-otnoshenija/page/2/