Страницы:
(1) 1
fantomih |
дата: — Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. anekdotov.net |
fantomih |
дата: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) aнекдoтoв.net 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?) anekdotov.net |
fantomih |
дата: Я буду жить так, как вы стесняетесь. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... анeкдотoв.net — Да, неее, кто-нибудь да лоханется! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: анeкдотoв.nеt — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь. anekdotov.net |
fantomih |
дата: — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Ртищевские ученые — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает... anekdotov.net |
fantomih |
дата: Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб". anekdotov.net |
fantomih |
дата: ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир anekdotov.net |
fantomih |
дата: Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены... anekdotov.net |
fantomih |
дата: На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная". anekdotov.net |
fantomih |
дата: Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек... anekdotov.net |
fantomih |
дата: В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати. anekdotov.net |
fantomih |
дата: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. — Слушай мы вчера пиво пили? — Пили! — А водку? — Пили! — А коньяк? — Пили! — И ракетное топливо пили? — Ну да! — А ты ср*ть ходил? — Нет еще. — И не ходи, Я из Токио звоню!!! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость: anekdotov.net |
fantomih |
дата: В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно! anekdotov.net |
fantomih |
дата: Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. . anekdotov.net |
arln |
дата: (fantomih @ 06.05.2015 - время: 11:16) Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь. anekdotov.net Так всё оно и есть... |
LLoorra |
дата: Интересная идея группы, но побольше иллюстраций)))) |
fantomih |
дата: (LLoorra @ 07.05.2015 - время: 07:37) Интересная идея группы, но побольше иллюстраций)))) Иллюстрации не мой конёк)Я больше по письменному жанру))) |
1 Пользователей читают эту тему
Смех продлевает жизнь
Свежие анекдоты от 06 мая 2015
Рекомендуем почитать также топики: · Свежие анекдоты от 20 апреля 2015 · Анекдоты про рыбаков · Свежие смешные истории от 30 апреля · Черный юмор · Свежие смешные истории от 17 апреля |
Рекомендуем почитать также группы: · Пасс · Мои трусики. · УЮТНОЕ КАФЕ · Жизненный Клуб'ок · Любители иностранных языков |
Смех продлевает жизнь
- Владелец группы
- fantomih
- Главная страница
- Тем: 194
- Сообщений: 5704
- Фото: 0
- Видео: 0
- Участников: 11
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 25