Свежие анекдоты от 20 апреля 2015

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит! anekdotov.net

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно. anekdotov.net

Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород! anekdotov.net

Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире. anekdotov.net

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы! anekdotov.net

— Вы такой черствый. — Меня можно легко размочить с помощью коньячка... anekdotov.net

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. anekdotov.net

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию. anekdotov.net

— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони. Пожилой ювелир: — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли... anekdotov.net

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой anekdotov.net

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! " anekdotov.net

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь: — Проще простого — топор. anekdotov.net

Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь... anekdotov.net

Рабинович возвращается домой от врача: « Доктор мне сказал: алкоголь категорически! Я спросил, надолго? Он говорит, пока навсегда! » anekdotov.net

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. anekdotov.net

— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой. anekdotov.net

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! . . — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! anekdotov.net

Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я. anekdotov.net

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..." anekdotov.net

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... anekdotov.net

Разговор по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! — А че такого? — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? — Угу... А если я пакет лизну? anekdotov.net

вычеркнуть из своей жизни? ну уж нет, я вас всех запомню суки! anekdotov.net