Анекдоты про армию

— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью! (с)

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим... (с)

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. (с)

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. (с)

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою… (с)

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! (с)

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление. (с)

Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. (с)

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня! (с)

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета. (с)

Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка! (с)

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес! (с)

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина. — Изя! Ще у вас там на Украине происходит? — Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им от туда кричат: Русские не сдаются"! (с)

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.(с)

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме! (с)

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег. (с)

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии. (с)

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново. (с)

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Ученые говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! (с)

— В армию берете с искривлением позвоночника? — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла (с)

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... (с)

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. (с)