Анекдоты про евреев

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
— Сделано!
Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
— Сделано!
Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
— Именно так!
Южанин:
— Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
— Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
— И что, он поедет?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
— Да? Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

Сотрудник ГАИ тормозит машину:
— Вы ехали слишком быстро!
— Какой русский не любит скорость?!
— Ваши документы!
— Какие документы у бедного еврея?

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
— Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Абрам, а если б у тебя были две курицы...
— Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/page/2/