Истории о детях

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед Мороз! ". А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А Снегурочка где? — А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами: — Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша! " anekdotov.net

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками? anekdotov.net

Логопедический спор Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у нее ребенок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно «р» (подставляет вместо него «л»). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечеткое «р». Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: «Автор-р-ручка», — произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном. anekdotov.net

Старшая дочка училась в первом классе и постоянно дралась, поэтому беседы о хорошем поведении проводились регулярно. Одну помню особо. я: Катя ты опять дралась? Катя: Нет, я отомстила за сдачу! anekdotov.net

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, еще чуть чуть Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму: — А почему дядя с деревом разговаривает? Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня. — Кот! У меня там Кот! — я поспешил оправдаться. И тут деть выдает: — А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно? Правильно! — обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня. И тут черт меня дернул поддержать ее. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же. Ага — говорю, — верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях. — Ой! А что она там делает? Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке. Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой. — Ну там же Леший бродит — я не нашел ничего лучшего. — Она от него и прячется. В ветвях. — А почему она от Лешего прячется? — деть не унимался. Мама с ненавистью посмотрела на меня. Нууу. . ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась) И тут мама рывком дергает ребенка: — Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! — Она дернула его за руку, и они пошли. — И Пушкин тоже? — донеслось до меня уже издалека. Я зажмурился. anekdotov.net

Гуляю с дочкой, она говорит: — Маше 1 годик, а мне уже 6, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочка говорит: -Мамулечка 28 лет — это уже не ха-ха-ха, а — ой-ой-ой! ! )) anekdotov.net

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький поселок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь ее ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову — очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как ее мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец. anekdotov.net

Внук сегодня в ступор ввел. — Дед, а ты пионером был? — Был. — А что вы делали? — Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да? anekdotov.net

Спрашиваю внучку (3, 5 года): — Ты так и будешь ходить в пижаме, непричесанная и неумытая? — Да, деда, сегодня я мужчина… anekdotov.net

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел. . anekdotov.net

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырех лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама — Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потерла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребенок гордый — конечно, не у всех мама Баба-яга. anekdotov.net

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. anekdotov.net

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами! anekdotov.net

Про детство. Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять. Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся. — Мамочка! Где вся твоя французская косметика? — ? — У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ! Дед плакал… P. S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза anekdotov.net

Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! " anekdotov.net

— = Эволюция =- Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать: — Двойка? — Неделю сидишь дома! — Но мам... — Никаких "но мам"! — ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу! — Нет, нет и нет. Сиди, учись. Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация. — Двойка? — Неделю без интернета! — Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте! — Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй! anekdotov.net

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом — как же — как же: бассейн пропустим! — Ерунда, — говорю ей. — Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна. Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит мое дите — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама — маммааа! На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " — громкий вопль с плачем на все помещение: — Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный вестибюль стекших по стенам родителей! . . anekdotov.net

Где-то в 76-м году ... История случилась с моим другом, вот уже лет 40 тому. (далее — от его лица). Папа мой, ученый человек (светлой памяти), любил заниматься со мной английским языком. Слова там всякие, выражения. Память была — как губка, английский? давай его сюда! и все запоминалось. Впрочем, как и все остальное. Пришло время сдавать документы в школу. Идем, сдаем. В обычную школу, возле дома. Сдали. Идем с отцом обратно. И тут он говорит: — А еще есть английские школы ... Оппа! с этого места поподробнее! И он рассказывает. Через пять минут мы разворачиваемся, идем забирать только что поданные документы и везем их в английскую школу. Назначают день собеседования. Хау ноу вопрос ... Приезжаем. Сидят преподаватели, завучи. А школа — то для блатных (76-й год). А я еще мал был ростом, в очках — и 7 лет мне еще не исполнилось. И давай они наперебой изголяться. — Куда Вы его привели? Ему еще в игрушки играть! — ... ! — ! ... и прочее Папа стойко пережил бурные излияния. Наконец, преподы выдохлись (клиент-то не реагирует) и перешли к собственно проверке моих знаний. Одна учительница попросила прочитать отрывок из букваря. А я ручки за спину заложил — и не беру. И на отца смотрю. Тот достает из кармана газету "Труд" — читай! Как из пулемета. Стук челюстей, нервное протирание очков ... (читал я с трех лет свободно, может мало что понимал — но... ) — Таак. Читает хорошо. Посмотрим, как считает. Помирать буду — не забуду. Задачка, грит, для третьего класса. В одной корзине было 8 яблок, в другой — на 5 больше. Ск было в двух корзинах? Я, конечно, им ответил. Но папа и тут пришел на выручку. Сложи говорит, 845 и 954 (а сам меня натренировал трехзначные числа в уме складывать и вычитать). ну, в общем, челюсти упали по второму разу ... (что же с ним делать? принимать надо! но как? ? не блатной же! и т. д. и т. п... . ) — Ладно! Но ведь английский начнется со второго класса! Мальчику будет ведь очень трудно, он еще маленький, большая нагрузка, ... блаблабла ... Ну, тут папа сказал свое заднее слово ... короче — приняли. Дальше была вторая часть марлезонского балета. В первом классе тогда писали (рисовали) палочки и считали 1+1 и 1+2. Мне это быстро надоело и я стал откровенно мешать вести занятия. В результате меня пересадили за последнюю парту. А через дней 10 учительница побежала к завучу с просьбой деть меня куда-нибудь. Так меня (в качестве эксперимента) перевели во второй класс. Перевели. Прошла неделя. Пересадили за последнюю парту. (вы уже догадались). Третий класс (прошел месяц). И тут — сменяется директор. Входит в класс. Из-за последней парты на нее смотрят очки. — Это — кто? . . Кто разрешил? Вы что?! ?! ? ... В общем, вернули меня обратно в первый класс. ... Прошло много лет. Английский — как у носителя. И разговорный, и письменно. Иностранцы через два слова спрашивают: "Вы — русский? А откуда Вы так знаете английский? ". Обычно отвечаю — "в школе учил" ... anekdotov.net

Прошу милого сходить в магазин. Он, разомлев на диване, пытается откосить. Через какое-то время все же собирается и говорит Марии Константиновне (это моя внучка, девица 5 лет с широким кругозором и большим словарным запасом): — Маша, пойдешь со мной в магазин? Следует немедленная реакция: — Ты сам захотел, или тебя заставили? anekdotov.net

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница дает установку на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но все-таки аттестовалась учительница успешно... anekdotov.net

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.. anekdotov.net

Дочери было лет 7. У меня опыта педагогического — она первая и единственная, поэтому в процессе воспитания мы с ней частенько выясняли отношения на повышенных тонах, а моя мама — педагог с 40-летним стажем, как-то раз, на все это глядя, сказала: "Вы, как мама с дочкой из "12 месяцев", превратитесь сейчас в двух собак! ! ". Мы онемели и задумались... Спустя какое-то время, мирно смотрим телек и вдруг мультфильм 12 месяцев, доходит сюжет до того места где 2 склочные бабы ругаются-ругаются и превращаются. Я дочери говорю: "смотри, это мы с тобой! ! ", моя тут же выдает: "ага! Чур я коричневая! ! " anekdotov.net

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы! anekdotov.net

Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой. Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила? » — спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай! » Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька, я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь! » И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой! » — категорично заявил на это ребенок. А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса? »... anekdotov.net

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! " anekdotov.net

У знакомой маленькая дочка (2, 5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже! )))))) anekdotov.net

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха... anekdotov.net

Когда дочь была единственной малышкой в семье, то было время на соответствующее "японское" воспитание. Перед вечерними помывками ей говорили: " пошли плюшку мыть ". Ну вот такие мы стеснительные были... прошло года три... Привела я дочурку к приятельнице своей. Та и приглашает войти, чайку попить "иди, -говорит, -Машка, я тебя плюшками угощать буду. Я их егодня целый воз наготовила". Подобного ужаса в глазах собственного ребенка я больше не видела! anekdotov.net

Мама выходит в коридор и видит, как ее четырехлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьезное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку. Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдает фразу: — Запомни, ты — г@вно! И только российская армия сделает из тебя человека! anekdotov.net

Доча 5 лет: — Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)! — Молодец... А это ты хвастаешься что ли? — Ага. — Хвастаться нехорошо. — А придется! ! anekdotov.net

Две внучки между собой устроили разборку из-за куклы. Старшая 13 лет не дает младшей 8-летней с ней играть. Мама пытается пресечь скандал. требует у старшей отдать куклу, а на вопрос : "Ну зачем тебе кукла ты уже большая ! " получает ответ: "Я ее берегу для моей будущей дочери! " anekdotov.net

В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил меда больше — пчела Майя или ее друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными и феминистичными. anekdotov.net

Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает, и нарочито строго говорит: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву! Внучка, успокаиваясь: — Деда, а сережки мне отдашь? anekdotov.net

Тут, похоже, пошла серия про близнецов. В школе моей дочери есть среди старшеклассников очень интересный набор близнецов. Впервые я их увидела на остановке, в попытке догнать автобус. Вылетает это из-за угла четырнадцатилетний высокий и длинноногий юноша с неимоверно красивыми рыжими кудрями того самого великолепного глубоко-красного оттенка, который заставляет миллионы женщин во всем мире перекрашиваться в рыжий цвет наперекор моде и здравому смыслу. Я только успела зажмуриться от восхищения на грани ослепления и, наконец, разжмуриться, как из-за того же угла вылетел аналогичный интенсивно-рыжий юноша, в таких же очечках и одежде. Я аж на скамеечку присела, глаза закрыла и подумала, что нельзя так переутомляться на работе, вон и дежа-вю посещать начали. А когда я глаза открыла, на меня из-за угла летел третий экземпляр того же вида, навевая мрачные мысли о войне клонов и экспериментах с генетикой и психикой. Тут я полностью убедилась в своем галлюцинаторном состоянии и дала зарок навсегда бросить пить. Это потом выяснилось, что "рыжие тройняшки" являются в некотором роде достопримечательностью этой школы и не в первый раз сознательно пугают новичков. Они, негодяи малолетние, даже новые повороты в своих играх придумывают — например, на прошлой неделе один из них натянул до глаз серую вязаную шапочку, каковую и сдернул перед всей остановкой непосредственно при впрыге в автобус. У непосвященных это вызвало шок и остолбенение — ладно, один рыжий, ну два зараз, но вот этот третий, ну точно подстава с телевидения... . anekdotov.net

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне "мама, можно я посмотрю мультик или фильм? ", я стою на своем, не разрешаю. И тут в полном отчаянии "мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?! " anekdotov.net