Истории о детях

Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает: почему не едем. Говорим что на улице холодно и потому греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?! anekdotov.net

Отшлепал сегодня за баловство четырехлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щеки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвел. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе? ... anekdotov.net

Стоило уехать из дома и ... о, ужас: ребенка укусила сова! Он прислал мне смс. Я: Леша, может оса? Лешка: Конечно, сова! Она сидела на сосне и ухала, нарушала наш покой. Я стрельнул в нее из водяной гаубицы. Сова решила отомстить и укусила меня. Я: Я в шоке! Рану обработали? Лешка: Обработали, но рана кровоточит. На запах крови слетаются слепни и оводы. Теряю сознание. Нужен отдых, а бабушка гонит на прополку. Пока. Буду жив — напишу. anekdotov.net

У моей жены родители — типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле ceкc, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации. anekdotov.net

По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин! anekdotov.net

Лихие девяностые. Оружие не носили только уже покойные. Еду в автобусе по делам, ствол на месте. Оказывается, что скоро будет пост и шмон соответствующий. Я занервничал, места для схрона рядом не было, в общем засада. Ни с того ни с сего, с передних сидений приходит девочка лет пяти-семи и усаживается на сидение рядом справа. Заходят органы, шмонают, подходят ко мне, видят девчушку, мои честные глаза и уходят без вопросов. Кто эта девочка? Ангел ли это был, не знаю. Но не будь ее, не смог бы я это написать. Счастья тебе, солнышко! anekdotov.net

В четвертом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ежик в восемь раз, получился — ******. Вставьте ответ вместо звездочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, оказывается, — "дикобраз" anekdotov.net

Ребенок поинтересовался, откуда берутся плесень и ржавчина. Ответили, что в сырых местах заводится, и все, что в этих местах есть, ржавеет и плесневеет. Спросил, почему тогда лягушки не ржавеют. anekdotov.net

ЩИПАЧИ Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил: — Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все это время, Папа, внимание, та-дам: я не пропустил ни одного в голову, позвоню тренеру, он будет мной доволен… Я очень испугался и закричал: — Что случилось! ? Дай мне скорее маму. Через секунду, жена смеясь «алекнула» Я обрушился на нее: — Але, Але, Шура! Что с Юрой? Он подрался! ? — Хах, нет, успокойся, все нормально, но бокс тут ему и правда очень помогает. Ты помнишь, после прошлого раза, он вообще не хотел ехать в Турцию из-за щипачей? До меня, наконец, дошло. Кто отдыхал в Турции с маленькими, хорошенькими детками (а других и не бывает), не дадут соврать. Невозможно и шагу ступить, чтобы какой-нибудь толстый, задорный турок не ущипнул вашего ребенка за щечку. Просто так, от избытка чувств, но щиплются они мощно, как гуси, да еще и грязными руками. Детишкам бывает больно и до слез обидно. Однажды я не выдержал и тоже в ответ, за моего плачущего Юрку, ущипнул за щеку одного такого чадолюбивого, жизнерадостного турка. Натужно улыбнулся ему и сказал: «аnd уou"rе а good boу». Я опять позвал Юру к телефону: — Ну, рассказывай, как там у тебя получается? — Все, как на тренировках: или уход с траектории, или уклон, но чаще всего ныряю под щипающую руку, турок «проваливается» и я тут же захожу ему сзади-с боку, только конечно же без удара, просто обозначаю — в голову, или в печень… anekdotov.net

Лет так …цать назад, когда я был еще довольно юным и неопытным хулиганом, мои родители укатили искать нефть в далекий Алжир, оставив меня на все каникулы жить вдвоем с бабкой. Стояло лето, жара, все разъехались по лагерям, делать во дворе особо было нечего и я, подравшись за гаражами со своим корешом Витькой Пузыревым, откровенно скучал. И видимо это вынужденное ничегонеделанье и привело к тому, что неожиданно для себя я впервые в жизни влюбился. Естественно, что, как это и бывает в таком возрасте, влюбился я пылко и беспощадно. Просто рухнул в любовь, как говорят англичане. Объект моей страсти звали Анита и жила она в соседнем со мною подъезде. Не знаю, почему раньше я ее совсем не замечал, теперь же ее облик стал для меня поистине захватывающим. Все в ней я находил необыкновенным – и ее имя, и внешность, и ямочки на ее щеках и необычную манеру одеваться во все черное, из-за чего моя бабка называла ее «сатана». Наверное, она косила под какую-то неформалку типа готтов, я не знаю. Мне она казалась похожей на какую-то мультяшку из клипов Глюкозы, что тогда крутили по телеку. Она и в самом деле на нее очень походила – такая же стильная и независимая. И даже собака у нее была той же породы – доберманша по кличке Нора. Доберманов, кстати сказать, я почему-то никогда не любил. Возможно потому, что в детстве у меня была книжка про Буратино, где эти мерзкие твари представали в роли злобных полицейских и делали различные пакости правильным куклам. Тем не менее, надо было как-то знакомиться. Какие-либо амурные отношения были тогда для меня обратною стороною Луны, и просто так подойти и заговорить я как-то не решился. Осознав, что без мудрого совета мне не обойтись, я пошел мириться к Витьке, голова у которого, надо признать, работала здорово. К счастью, Пузырь уже не обижался и с энтузиазмом взялся мне помочь, как он выразился, «уложить лялю». Первым делом он авторитетно мне пояснил, что ямочки на Анитиных щечках это не что иное, как последствия жесткого ceкcа ее родителей в период беременности. Звучало это весьма логично и убедительно и сразу выдало в Витьке человека искушенного. Затем он разработал дьявольский и беспроигрышный план «нашей случайной встречи». Согласно ему, мне нужно было дождаться, когда она будет возвращаться с прогулки с собакой, добежать раньше ее до лифта, попридержать его дверь и…. Что делать потом, Пузырь почему-то придумать не мог, как не старался: — Не ссы, — сказал он мне после некоторых размышлений – все равно лучше места нету, интимная зона любого человека начинается с расстояния в один метр. А в лифте вы по любому еще ближе будете, сама еще липнуть начнет, вот увидишь. Я так сто раз уже знакомился. Выглядело все это заманчиво, и я, решив, что дальше буду действовать просто по обстоятельствам, начал готовиться. И вот тем же вечером, причесавшись, наодеколонившись и нарядившись в лучшие одежды, я уже караулил свою пассию. Ждать мне пришлось недолго и вскоре, заметив ее силуэт в глубине двора, я нырнул в ее подъезд, метнулся к лифту и, вставив ногу между его дверок, принялся ждать ее появления. Расчет мой оказался верен и, примерно через минуту, дверь в подъезд скрипя отворилась. Я выждал еще немножко и заскочил в лифт, приняв, по возможности, непринужденный и мужественный вид. Ждать мне пришлось недолго. Буквально спустя мгновенье у двери раздалось какое-то пыхтенье, и в лифт с разбегу заскочила Нора, Анитина доберманша. Стремительно оббежав пару раз вокруг меня, она остановилась сзади, чуть отдышалась и совершенно спокойно и деловито вцепилась зубами мне в задницу. Все это произошло за какие-то секунды. Не успел я взвыть от боли, как где-то рядом раздался звонкий Анитин возглас. — Нора, ко мне! а ну пешком, лентяйка! – Нора выскочила из лифта, откуда-то сверху послышался энергичный топот молодых ног и вскоре все стихло. В больнице, куда доковыляли мы с Витькой, мне определили укушение правой ягодичной мышцы, безжалостно смазали мои раны йодом, назначили компрессы и курс лечения из дюжины уколов, за неделю истыкав в сито уцелевшее левое полупопие. — Не жопа, а сыр швейцарский – нетолерантно приговаривала моя бабка, накладывая мне вечерами компрессы на мягкое место – и чего на тебя, махновца, все валится-то? Вот, погоди, вернется отец, все ему выложу. Самое обидное во всей этой истории было то, что вскоре, так и не познав всю силу и глубину моего к ней чувства, как и бездну моих страданий, Анита вместе с родителями внезапно переехала жить в другой район и больше ее я, увы, не видел. Такая вот она и была у меня – первая любовь. Наверняка у многих из вас она была куда как более распрекрасней, но тут, как говорится, дело такое, кому как повезет. И к тому же, как правильно заметил классик, без горечи наша жизнь была бы совершенно непереносима… anekdotov.net

Еду с дочкой, 8 лет, в машине. Что важно, я ношу очки. Далее внезапный диалог: "Папа, а если нос сломан, что делают? " "Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают" "Какую маску? " "Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается" "Папа, а как ты очки на маску надевать будешь? " Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это — очки на маске. anekdotov.net

Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит: — Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду… anekdotov.net

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии. О том, как та привела дочку в первый класс. Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей все нравится, вокруг все такие дружелюбные и веселые... Второго сентября энтузиазм заметно поугас. Третьего сентября ребенок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда еще ходить? " anekdotov.net

Кружок "Юный гопник" в действии. С детства надо на путь истиный ставить. Помню нашкодил нехило в классе пятом, чуть до милиции не дошло. Батя (царствие ему небесное) и говорит : Ну что? Выбирай — как попу расписать ремнем — абстракционизмом или реализмом? Тогда я так и не узнал, что такое абстракционизм... Зато таких косяков больше не было. anekdotov.net

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу: — Папа, а чего у нас Артем такой тормоз? — Ну так получилось, сынок. — Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз? — ... — Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо. anekdotov.net

В детстве я часто смотрел по телевизору ментовский сериал "Улицы разбитых фонарей". Был совсем мелкий, мало чего понимал и, в частности, не знал я тогда, что означают слова "явка с повинной". Мои детские уши слышали это по-своему — "ямка с повидлом". Поэтому сюжет воспринимался мной не как истории о наркоманах, маньяках и убийцах, а как долгоиграющий эпос о том, как злые бандиты украли повидло и где-то его закопали. Вот так я и смотрел серию за серией в ожидании, когда уже наконец милиционеры найдут заветную ямку с повидлом, и добро восторжествует. anekdotov.net

Иду сегодня в институт. Подхожу к остановке. Вижу какого-то парня. Типичный хипстер с бородой. Рядом с ним стоит его дочь. Стоим уже 10 минут, автобус почему-то запаздывает. Девочка пристает к отцу, типа, "поиграй со мной, поиграй со мной". Через некоторое время парень сдается и говорит: — Давай играть в прятки. Ты ищешь. Считай до ста. Девочка начала считать, а отец, встав за ее спиной, стал имитировать звуки удаляющихся шагов, после чего спокойно продолжил стоять у нее за спиной. Когда девочка досчитала до шестидесяти, подъехал автобус, отец схватил ее в охапку и поднял в салон. anekdotov.net

По долгу службы, нахожусь в командировке, в одной из республик Северного Кавказа. Собственно, история, свидетелем которой я сегодня там стал. Дети на улице играют в войнушку. Все как обычно, карапузы в возрасте от трех до семи лет носятся, размахивают пластиковыми пистолетами, орут "пиф-паф, ты убит". Двое схватили третьего, ведут по улице. Ага, думаю, пленный. И точно, эти двое кричат: — Командил, командил, мы поймали эту фасистскую клысу. Куда его, на доплос? — Какой есе доплос? О цом мне с ним головить? Ласстлелять фасиста! anekdotov.net

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины. Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог: — Смотри сколько много полицейских машин! — Да, наверное опасного преступника везут. Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май. anekdotov.net

Ведем художественный спор с дочерью. Рисует собаку, какую-то огромную малоприятную зверину породы "я всем вам щас дам", с фотографии. Говорю ей назидательно, что надо уже переходить с перерисовывания с неживых источников на натуру. На что она мне возмущенно отвечает: — Какую же я тебе собаку нарисую с натуры? Ты к ней только подойдешь c мольбертом и красками, а она тебя уже загрызет. Тут и до картины не дойдет. anekdotov.net

Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой «Бхакти-йога», которую забыли в ванне. Ну вот! Теперь мы никогда не познаем истину! Все правильно, размышляю я, малыш любит засовывать белье в стиральную машинку, его хвалят за то, что он помогает бабушке. Он проявил инициативу и неординарность мышления, ждал, что за это его похвалят еще больше. Ему же никто не объяснял, что книги не стирают в машинке. Ругать за это нельзя. Он стоит рядом, радостно улыбается и ждет похвалы. Мягко объясняю ему, что он очень хороший мальчик, но в стиральную машину можно закладывать только одежду, а книги нельзя. Интересно, когда он успел это сделать, как я могла не заметить? То, что раньше было книгой, отправляется в помойное ведро, а я отправляюсь в комнату, собираясь перевести дух и немного поскорбеть о загубленном платье. Но опуститься в кресло я не успеваю, застываю в положении «полуприсев»: в комнату входит малыш, держа в обеих руках по кухонному ножу. При этом он делает ими такие движения, как будто затачивает друг об друга. В голове проносится: «Где он мог это видеть? ». На полусогнутых приближаюсь к нему, стараясь не делать резких движений, а он доверчиво отдает мне ножи, не его лице написано: «Я знаю, что мне нельзя брать ножи, поэтому я принес их тебе! » Уфф! Опускаюсь в кресло. Перевожу дух, тем временем малыш выбегает из комнаты. Через секунду спохватываюсь: дверь-то в кухню не заперта! Со всей скоростью, на которую я еще способна, бегу в кухню и вижу такую картину – малыш сидит на стуле и стягивает со стола кастрюлю с двумя литрами молока, поставленного на творог. Перед моим мысленным взором проносится картина, как я собираю тряпкой с пола два литра молока, молоко затекло под плиту и под холодильник, малыш хохочет и радостно шлепает по луже. Подбежать я не успеваю, так как уже примерно треть кастрюли свисает со стола. Тогда я испускаю ужасный крик. Не знаю, что услышал малыш в моем крике, может быть он услышал одновременно как кричит петушок, как визжит соседский мальчик, как мычит коровка и как храпит дедушка во сне? Однако этот звук его удивил и даже заставил замереть на мгновение. Этого мгновения мне хватило, чтобы сделать полтора прыжка и перехватить кастрюлю. — Я хотела сказать, это трогать нельзя, — объясняю я малышу, выношу его из кухни и запираю дверь. Ну теперь-то я могу наконец опуститься в кресло и передохнуть! Иду по коридору, держась за стенку. Это меня и спасло, когда ноги запутались в каких-то нитках. Это малыш стащил с полки и распустил по всему коридору мое вязание. Причем, я могу поклясться, что когда я выходила из ванны, чтобы выбросить книгу, ничего такого на полу в коридоре еще не было! anekdotov.net

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого ее туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать. anekdotov.net

сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут? я: ммм, ты о чем? сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать! anekdotov.net

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям! anekdotov.net

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала — и так хорошо! " anekdotov.net