Свежие анекдоты от 10 апреля 2015

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты. anekdotov.net

— Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. anekdotov.net

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. anekdotov.net

Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, Свернувшись, как змея, под одеялом... anekdotov.net

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет." anekdotov.net

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. aнeкдотов.nеt — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного. anekdotov.net

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! анекдотoв.net Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща… Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец! anekdotov.net

На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? aнeкдотов.nеt На А. Розенбаума, если ему сбрить усы. anekdotov.net

Репетиция рекламы соков. Дети: анекдотов.net — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — томат... — А я — дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: — А я — вишенка.. — А я — яблочко... — А я — баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!! anekdotov.net

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: aнeкдoтoв.net 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. anekdotov.net

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. анeкдoтoв.nеt После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия. anekdotov.net

Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? — Нет, сестла... anekdotov.net

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось… anekdotov.net

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы. anekdotov.net

Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям. anekdotov.net

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. <Да они все вроде одинаковые> — озадачилась аптекарша — <вам для какого возраста?> Парень весело ответил: <24! Самому себе беру!> В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. <Друг посоветовал!> — пояснил парень — <говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится!> Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу: anekdotov.net

Месть не выход, но прекрасное развлечение. anekdotov.net

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено... anekdotov.net

Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Ну я. — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! anekdotov.net

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. anekdotov.net

— Ты готовить-то умеешь? анекдoтoв.nеt — Да, я очень вкусно режу колбасу! anekdotov.net

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей. anekdotov.net

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ anekdotov.net

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ! anekdotov.net