Свежие анекдоты от 24 апреля 2015

Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения. anekdotov.net

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . . anekdotov.net

В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки. Женщина: — Давайте следующего. anekdotov.net

Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет. за стенкой слышит голос : Привет! — Привет! — Как дела ? — Нормально. — Что делаешь? — Сру! Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает. anekdotov.net

За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к. anekdotov.net

Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит! anekdotov.net

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди! anekdotov.net

— Ты почему не бреешься? анекдотoв.nеt — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю. anekdotov.net

— У тебя хоть капля совести есть?! ! — Есть. Тебе че, накапать? anekdotov.net

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. anekdotov.net

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит. anekdotov.net

Стригу котов. Возможна кастрация. aнекдoтoв.nеt Вообщем, как получится. anekdotov.net

Встречает кошка гнома. Спрашивает: aнeкдотов.nеt — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном... anekdotov.net

Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. anekdotov.net

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик? — Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные... anekdotov.net

В аптеке: — У вас есть "АнтиРастолстин"? — Нет! — А "ЦеллюлитоИсчезан"? — Нет! — А "СамСобойВесПропадан"? — Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" anekdotov.net

— Алло, Васю можно? — Пошел нах%й! — А, когда вернется? anekdotov.net

Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та! anekdotov.net

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам! anekdotov.net

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!! anekdotov.net

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит. anekdotov.net

ГОВОРЯТ, ЧТО ЗА МУЖЧИНОЙ, КАК ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ. СМОТРЮ НА НЫНЕШНИХ ПАРНЕЙ — СПЛОШНОЙ ГИПСОКАРТОН anekdotov.net

— Витя! Ты что с фингалом с утра ? — Жену на ты назвал… — Как это ? За это морду не бьют ! — Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…". anekdotov.net

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю... anekdotov.net

Урок истории. Учительница: анекдотoв.nеt — Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. — Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. — Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! — Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. — Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! — Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима! anekdotov.net

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик! anekdotov.net

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да... — Святой отец, что с вами? anekdotov.net

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски? anekdotov.net

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: — В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: — А как часто менялась еда? — Ежедневно. — А кошка? anekdotov.net

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? — Блин, да в больнице лежит — А че с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. anekdotov.net