Анекдоты тупые - но смешные

— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

— Гуси—Гуси...
— Га—га—га...
— Вы курили?
— Гы—гы—гы...

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

— Мама, можно я схожу, покупаюсь?
— Да, только не намочись.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

В мясном отделе.
— Что хотите, женщина?
— Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

Встречаются два друга.
— Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
— С кого?
— Он так быстро ушел, что я не успел узнать.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
Мужик спрашивает у проводницы:
— Какая это остановка?
— Одесса.
— А почему уже час стоим?
— Паровоз хотят поменять.
— На что?
— Ну, на другой паровоз!
— Значит это не Одесса.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
— Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
— Нет, близко.
— Может, подвезете.
— Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
— Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
— Теперь очень долго.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А почему столько песка насыпали!

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
— Не знаю, я с ним недавно знаком.
— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/

Ты всегда можешь положится...на пол в своей комнате.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Ты всегда можешь положится...на пол в своей комнате.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
— Этот, что ли?

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

© http://anekdoty.ru/tupo-no-smeshno/page/2/